• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осколки (список заголовков)
09:03 

Я не люблю свои сны именно за их яркость и реалистичность. Что иной раз и просыпаться-то не хочется. А еще за то, что именно там я могу встречаться, говорить с теми, с кем в реале давно не общаюсь. Причины необщения могут быть различны. Не могу и все. Быть может мои сны храбрее меня, может умнее. Подсознание такое подсознание.

Вот сегодня ты опять мне снился. И Мив тоже. Словно я каким-то образом все же с вами встретился. И ты знаешь, первый раз за эти два года мы смогли более-менее нормально поговорить. Потому что до этого в моих снах все было по прежнему больно и остро, как свежий гравий под босыми ногами. То я был обижен, то ты. И выхода не было. А теперь что-то получилось. И хуже всего, что я не помню, о чем мы говорили, но я проснулся без этой ноющей боли. Время лечит? Не знаю...

@темы: осколки

URL
06:31 

Спасибо V

Я к вам пишу: случайно! право
Не знаю как и для чего.
Я потерял уж это право.
И что скажу вам? — ничего!
Что помню вас? — но, боже правый
Вы это знаете давно.
И вам, конечно, все равно.

И знать вам также нету нужды,
Где я? что я? в какой глуши?
Душою мы друг другу чужды
Да вряд ли есть родство души. —
Страницы прошлого читая,
Их по порядку разбирая
Теперь остынувшим умом,
Разуверяюсь я во всем.
Смешно же сердцем лицемерить
Перед собою столько лет;
Добро б еще морочить свет!
Да и притом что пользы верить
Тому, чего уж больше нет?..
Безумно ждать любви заочной?
В наш век все чувства лишь на срок;

Но я вас помню — да и точно,
Я вас никак забыть не мог!

Во-первых потому, что много,
И долго, долго вас любил,
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил;
Потом в раскаяньи бесплодном
Влачил я цепь тяжелых лет;
И размышлением холодным
Убил последний жизни цвет.
С людьми сближаясь осторожно,
Забыл я шум младых проказ,
Любовь, поэзию — но вас
Забыть мне было невозможно(с).

Лермонтов.

осколки

@темы: осколки

URL
17:47 



Ты не думай, я помню… Вот про ДР Мива я забыл. Честно. Я с ужасом ждал своего дня рождения, думал, вдруг ты напишешь… И тогда я бы не знал что делать. Самое-то смешное я понять не могу, чего я боялся больше. Того, что ты проигнорируешь? Или того, что ответишь? Хлестнешь наотмашь насмешкой или наоборот улыбнешься. Я не знаю. Мне проще думать, да, я в этом смысле примитивен до нельзя, что ты на меня обижен и зол. Что презрительно пресекаешь любое упоминание обо мне. Ложка вот верно сказала. Рюичи взрослее меня оказался.

читать дальше

@темы: осколки

URL
07:38 

Снилась Тула… и Шут. Так реалистично. Так невыносимо больно видеть тебя рядом, и даже во сне понимать, что ничего нельзя вернуть. Даже во сне я молчал. Наверно, твои упреки были справедливы. Странно, ведь это ты оставил меня, а я чувствую себя виноватым. Вспоминаю твоих родителей, сестру. Она ведь уже родила. Надеюсь, все в порядке. Это из-за лета, все эти воспоминания. Летом мы могли видеться.
Может, надо было переломать себя, и остаться рядом? Пусть другом... Тогда я хотя бы знал, что с тобой и как ты там… Чем вот так…Уж лучше кошмары.

@темы: осколки

URL
06:57 

Иногда… Просто иногда, меня скручивает от мелких и на первый взгляд незначительных воспоминаний. Они обрушиваются на меня с силой девятого вала и сметают все на своем пути. Мою выстроенную жизнь, мою уверенность в собственной правоте, все…

И лезут в голову какие-то глупости. Из разряда помятого алюминиевого кувшинчика в твоей ванной или бархатистой на ощупь диванной подушки в зале. Или книга, которую я все время читал, когда рано просыпался. Кажется, это была Гиппиус. Я знал, что ты встанешь пораньше из-за меня и войдешь в комнату, сонно улыбаясь… Я до сих пор отчетливо слышу звук открывающейся двери, и сердце останавливается. Или сидеть в уголке твоей кухни, надеясь, что ты все-таки сядешь рядом, а не напротив.

Вот схлынула волна… Тело ломит от удара, промозглый холод пробирает до костей, до сумасшедшей дрожи. Хватаешь ртом воздух, как рыба и никак не можешь вздохнуть… Вот и все. Все. Есть время набраться сил до следующего раза…

@музыка: Sting — Shape of my Heart

@темы: осколки

URL
10:02 

Вчера затеял генеральную уборку. Во-первых, как я уже говорил, это приводит мысли в порядок, а во-вторых, мама грозилась приехать. А последнее, я тебе скажу… это очень серьезно /сделал большие глаза/. Поэтому я включил Сурганову и пидорил квартиру периодически отвлекаясь на Маринину. Да, сам удивился, но перечитывал с легкостью и удовольствием. Люблю ее первые романы, особенно «Игру на чужом поле». Возможно, если бы я не читал, то убирался бы быстрее, но в этом случае не смог бы пережить стресс бггггг))))
Знаешь, я пока кухню выскребал, опять осколки нашел. Последний раз посуду то бил в ноябре наверно, сколько раз убирался, а они словно из-под пола лезут. Мистика какая то. Хотя я допускаю мысль, что просто ТАК убираюсь.
читать дальше

@настроение: рисую улыбку на своем лице

@темы: осколки

05:53 

Я закончил эту картину. Собрал все, что было дорого. Перебрал все воспоминания. Пересмотрел фотографии и твои рисунки. Здесь твои открытки, твои работы, твои подарки мне. Да, с точки зрения композиции и выбора колористической гаммы я, наверно, совершил все возможные ошибки, фрагменты выглядят завершеннее целого. Но я не передвинул бы ни одного осколка. Не стер ни одной фразы из обидных постов, хотя сейчас я смотрю на все иначе. И я не отказался бы ни от одного дня из тех, что у нас были… Я не буду отрекаться от того что было, но все закончилось. Все закончилось.

«Карта бита»




читать дальше

@темы: осколки

URL
18:22 

Устал я. Устал ей богу. Особенно улыбаться.

читать дальше


@темы: осколки

22:15 

Долго думал, если честно. Писать это или не писать. Иногда я вижу людей, которые любят друг друга. В вирте, в реале. Это очень красивые люди. Они.. просто светятся. И я отвожу глаза. Завидую? Нет. Не знаю. Просто хочется спросить, а почему у нас ничего не получилось. Что не так? Ведь пока мы были друзьями, мы понимали друг друга.. нам.. было так хорошо. Я же знаю. Или опять обманываю самого себя?

читать дальше

@музыка: Jeff Buckley "Hallelujah"

@темы: осколки

10:37 

Мама всегда говорила – начинай с себя. Если сердишься или обижен... Начни с себя. Установки родителей неискоренимое зло) Попробуем разобраться без глупых эмоций. Никто не виноват, что вместо того что бы забить гвоздь в косяке, я отрубил себе руку. Меня всего то похлопали по плечу, а меня сплющило от боли. Сам виноват.

читать дальше

@темы: осколки

22:53 

Слаб я стал, слаб. Разнюнился, разнежился. Прижился под стеклянным колпаком. Общался только с теми, кто холил и лелеял. Понастроил стенок, вычеркнул все и спрятал. Это ведь как гвоздь в косяке. Вроде привык и знаешь где он. До тех пор пока не рванешь об него руку. Забивать надо гвозди то.. Одной его смс хватает что бы все разлетелось в дребезги.

читать дальше

@настроение: холодно

@темы: осколки

22:47 

Смотрели Планету Гришковца. Не то. Первые два спектакля меня так радовали… А тут не зацепило. Да, пара приятных моментов типа описания американского фильма, но в целом вся постановка занудно раздражала. Не знаю в чем дело. Может быть в том, что слово Любовь меня раздражает. Тихое такое усталое раздражение.

читать дальше

@настроение: тихое раздражение

@темы: осколки

19:58 

Прочитал 2 книги из цикла Сумерки Стефани Майерс. К теме вампиров я всегда был неравнодушен, и одно время взял себе за правило просматривать всю литературу и кинематографию по этому вопросу. Есть история, есть канон, есть весьма оригинальные идеи, но об этом позднее. Книга меня не особо заинтересовала, простовато на мой взгляд и слишком много штампов. Особенно раздражает тема Девушка неувязок и Прекрасный вампир. Зато понятно, почему эта книга произвела такой фурор среди молоденьких девушек. Ну, бог с ними, мне нужна была только общая информация о вампирах из этого литературного опуса.
Оказывается мне наиболее тяжело читать любовные сцены (я не секос имею в виду, какое там). Описание мощного депресняка девушки заставило меня задуматься, а чего это я такой спокойный. Неужто мои чувства были столь поверхностны, что меня не тянет прыгнуть со скалы или вскрыть вены в ванной. И ведь действительно не тянет, а) Я не пытаюсь вернуться к общению с любимым человеком, и в данный момент, как не прискорбно это осознавать, я не просто не пытаюсь. Я не хочу этого. читать дальше

@настроение: усталость

@темы: осколки, мои рецензии

17:45 

Я в первопрестольной. Выходные прошли мирно, зря я боялся. Да не то что бы и боялся, просто... Уж вроде начал резать все, а тут гости... Я вот подумал, все таки хорошо что они приехали. Потому что я ведь если ухожу, то ото всех и сразу. И редко объясняю. Люди справедливо обижаются и уходят. И почему то всегда находятся 2-3 человека, которые не обращают на это внимания и остаются со мной. У меня нет претензий к тем, кто меня отпустил. Но спасибо тем кто остался. Тэм Лин.
читать дальше

@настроение: замученное

@темы: осколки

21:09 

Знаешь, я всегда уходил. Просто уходил. Когда рвал с Леголасом пять лет назад.
Я безответно любил его со 2 курса универа. И когда он нашел себе девушку… я ушел. Из клуба ролевиков, ушел из того круга друзей. Завязал с реконструкторством. Рвал по живому. Потому что очень хотел жить. А с ним рядом умирал.
читать дальше

@темы: осколки

09:39 

Накануне нового года...

Самхейн. Поворот к зиме. Символично пожалуй, что именно вчера выпал снег. Снежный хорь оставил цепочку крохотных следов на припорошенной траве. Ему не очень нравится, сыровато. Кельты считали, что это конец старого и начало нового года. Может начало новой жизни?
Вчера затеял глобальную уборку. Эдакий мега-вошь (wash). Традиционный для меня способ привести мысли в порядок. Ну и по сути. Посуду битую убрать надо как минимум. А там одно за другое и понеслось…
Перемывая посуду, раскладывая вещи по местам, я все время разговаривал. Пока, слава богу, не вслух, мысленно. Хотя какая разница. Меня же никто не слышит. Я разговаривал с ним. В конце концов, я опять оказался виноватым. Выяснилось, что он на меня очень обижен. Хотел ведь как лучше, а получилось как всегда. Вот ведь есть же нормальные люди, нормально расходятся и потом нормально общаются. А я вот все испортил. А что испортил то? Не захотел рвать себе сердце и ушел. Как эгоистично с моей стороны. Ушел от всего, что меня связывало с ним. Выкинул всех из своей жизни «как тапочки». Я чувствую его озлобление кожей. Может это все выдумка? Может ему тоже жаль… Вернуться нельзя, ты прав, солнечный лучик.. Я не умею возвращаться. И не умею прощать. Я могу только понять. Я понял. И мне очень жаль, что я опять причинил ему боль. Но это неизбежно. Надеюсь, ему без меня и правда лучше.

@темы: осколки

21:05 

Печаль моя светла...

Я сказал, что по возможности не буду возвращаться к этой теме. Соврал. А еще я сказал, что мы будем друзьями. Соврал? Когда то я сказал тебе, что не вру никогда. Ибо искренне верю в то, что говорю. К слову. Это тоже была ложь. Я устал все держать в себе. Я устал оправдывать тебя. Я устал говорить себе, что ни в чем тебя не виню. Ибо ты был честен со мной. И даже. ДАЖЕ! Предложил мне быть другом. Тебя ведь интересовал только ответ. Ты почти ничего не дал мне сказать. Когда я удалился из аськи, ты написал: «Ты удалился. Я заслужил.» Знаешь, что я подумал в тот момент? А я нет. Я не заслужил.

@темы: осколки

09:41 

Символично создать днев за день до того КАК.

«Давай останемся друзьями».

Антарктида. Это выход. Я тебя люблю, а ты мне просто друг. Я научусь улыбаться. У меня будет возможность общаться с тобой, видеть тебя. Я смогу наверно приехать. Влюбленным надо так много и так ничтожно мало. Изощренная форма мазохизма.

Антарктика. Он меня любит, а я ему просто друг. Удобно, да? Влюбленные друзья они такие милые. Они всегда рядом. Они всегда помогут. Потому что для них твоя жизнь важнее. Их сердце истекает кровью, когда ты рассказываешь им о своих проблемах с любимым человеком, но они всегда за тебя. Изощренная форма садизма.

Я был на обоих полюсах. Был или есть? Наверно это жизнь. Не в праве осуждать.

Я чувствую себя… вампиром. Я тяну силы и тепло от моих друзей. Я пишу, звоню и жалуюсь. Эге-гей, спасите-помогите, меня бросили. Что-то умирает во мне, покрывается тонкой корочкой льда. А хочется… жить. ЖИТЬ-ЖИТЬ-ЖИТЬ!!! Кромсаю себя по живому, безжалостно уничтожая все, что когда-то дарило радость, а теперь... И ведь помнится только хорошее. События и дни, от которых разрывается сердце. Все убрал из комнаты, что может хотя бы напомнить. Но разве можно убежать от себя? Иногда с ужасом останавливаюсь, глядя на окровавленные руки, на растоптанные самим воспоминания. Господи, что ж я делаю то…

Спасибо Вам, дорогие мои. За теплые смс. За осторожные объятия. За разговоры ни о чем.
Я все верну.

Больше, по-возможности, я постараюсь не возвращаться к этой теме.

@темы: осколки

К самому себе (с)

главная