Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
05:21 

Мое желание снега сбылось. Проснулся в четыре от абсолютной тишины. На улице светло, а дома света нет. Во всем доме. И в соседних. И даже фонари не горят. Я уже подумал про апокалипсис, но тут пискнул принтер, встрепенулся, заурчал холодильник и я снова вернулся в свой XXI век.

Продолжаю заниматься леттерингом, хоть и понимаю, что есть еще более важные дела, но именно это занятие меня умиротворяет. Выполнил все задания, даже те, которые считал глупыми. Подглядел, что там у других в группе получается. Техника у меня неплоха, а вот фантазия... Зашоренная. Слишком много оков, стен, границ в моей голове.

Еще когда гуляли по вечерней Москве я вдруг поймал себя на мысли, что стал иначе воспринимать вывески магазинов, ресторанов, кафе. Реклама и простые указатели превратились в шрифтовые композиции. Это было так странно и здорово. А еще я вдруг подумал, какие шрифты подошли бы моим персонажам. У букв есть характер и настроение...

И вот ведь. Был уверен, что профессор выберет каллиграфию с завитушками, а тому нравится викторианский печатный. А завитушки прибрал к себе Прайс, хотя я долго и тщательно подыскивал для него стимпанковские шрифты. Арахниду подавай что-то необычное, фэнтезийно-футуристичное. Но думать о буквах и рисовать их, оказалось, разные вещи.

Для Санджита я выбрал самое простое, два типовых стилизованных индийских шрифта. И, перерисовывая на лист вдруг... почувствовал. Что буква "Ж" похожа на застывшего в танце Шиву. У букв "А" и "Д" плавный изгиб бедра, как у дивной апсары. "Т" пронзает своим лезвием чужую плоть. Именно нижний, второй шрифт оказался Санджитом. Пропорционально вытянутый, жилистый, тугой, как лезвие индийского клинка, того самого, что из-за гибкости можно было носить как пояс на талии. Только надо еще попробовать другой цвет. Красный. И узкое плакатное перо.




URL
06:52 

Я люблю Москву. Даже эти долгие часы сидения в электричках, ноющая шея, нетрезвые или слишком общительные попутчики, я все готов снести, чтобы еще раз встретиться с этим городом. В метро мне больше всего нравится смотреть на людей. Образы такие разные... Некоторые врезаются в память навсегда. Китаец в белоснежном костюме-тройке и черной ковбойской шляпе. Неформального вида парень в серой шинели и дивных казаках. Девочка-гот с выбритыми висками. За каждым какая-то история, акварель настроений. Меня не тянет знакомиться или общаться, я просто смотрю.

Были в Театре Пушкина на постановке "Моя прекрасная жизнь", 7.8 балла из десяти. Это много, ибо до этого, моя оценка, кажется, выше пяти не поднималась. Но, положа руку на сердце, больше всего понравилась цветовая гамма и стилистика костюмов. Сложно-розовый, белый и... оттенки холодного зеленого, цвета морской волны. Нет, правда, дивные сочетания, парные для разных героев. Для второстепенных - комедийно-салатовый и оранжевый. Это тоже было хорошо. Успел на выставку Эль Лисицкого в Новой Третьяковке. Очень доволен.

Замечательно посидели в кафе. Каз, спасибо. Ты только на меня не сердись, я дико боялся... что начну вспоминать. Так-то живу, словно... Все это было не со мной. Как с прочитанной книгой. Кто из персонажей сейчас жив? Никто. Никого не убивал, просто не позволяю им жить во мне. Не забыл, просто стараюсь не вспоминать. Я же ушел? Ушел. Иногда надо уходить.

Просто иногда наваливается. Даже дышать тяжело. Пройдет.


URL
06:26 

Чем заняться в четыре утра? Леттерингом и каллиграфией. Я ж говорил, что записался на курс по сети, оплатил. Первый урок меня не особо впечатлил. Подумаешь, буковки в квадратик вписать. А тут попробовал и опа. Вот она, моя самонадеянность. Слишком крут, слишком велик для простых заданий, корона не жмет, нет. В результате три буквы забыл, остальные кое-как написал дрожащей рукой.

Посмотрел, оценил... Мда. Последний раз я шрифтами занимался... дай-ка подумать... На первом курсе. Иными словами двадцать лет назад. Боже. Я стар. Очень стар. Просто супер стар. Мы тогда просто для себя копировали разные шрифты, старательно копируя их на калечку, учили выписывать антикву по всем правилам. На ксерокопии денег не было, об интернете я тогда еще не знал. До сих пор у меня хранилась эта папка с кальками, подборками шрифтов и антуражных зарисовок. Рука не поднималась выкинуть. Может, теперь пригодится?

Не знаю, насколько меня хватит и доведу ли я это дело если не до совершенства, то хотя бы до приемлемого уровня. Но пока мне нравится. Корону временно снял, отложил в шкаф и занялся прописями, как в первом классе.


URL
17:13 

Что может меня довести до белого каления напополам с глубочайшим разочарованием? Объявление ВК от бывшей студенточки, которая теперь "помогает" делать курсовики и дипломные проекты-архитекторам неучам.
Вроде надо отнестись философски, каждый, мол, как может деньги зарабатывает. А мне противно. До тошноты. Думаешь, я не знаю, кто сам делает КП, а кому делают? Я в гребаной комиссии по приему долгов уже третий год. Да, это всегда было и всегда будет. Не получается относиться философски. Не моя это философия.
Кстати, диплом у нее был троечный, выставлять позорно.

URL
05:42 

Я когда в школе учился и что-то меня расстраивало, мама меня утешала: "Все это херня по сравнению с Мировой Революцией". Я смеялся. Но однажды подумал... А ведь, правда. Сколько людей искренне верили в эту самую Мировую революцию. Что изменится мир, что впереди только светлое будущее, где нет места подлости, лжи, воровству. Денег нет, а все остальное - есть. И ничего не было. Наверно, они были очень разочарованы. Расстроены. Некоторые - навсегда.
Вот это да. Это трагедия. А я тут страдаю по своим житейским мелочам...


URL
07:02 

Суета сует. Матушка с Юлой приезжала, отмечали помолвку сестры. Если бы не они, я бы провел выходные в различных степенях приятственного опьянения. А так - выставки, джаз, Ночь искусств, прогулки по городу, шоппинг, как неизбежное зло. Зато купили мне шторы. Именно такие, как я и хотел, атласные, с графично-теплыми рисунками парижских зданий. Осталось только сшить, и интерьер архитектора-препода будет закончен. Зная свою "тягу" к перестановкам - он у меня лет на десять-пятнадцать. Я, правда, доволен.

Живу в книжном шкафу. Из четырех стен моей комнаты (в совокупности) одна занята книгами. 4*2,5 метра. Сестра спрашивает - ты все их прочитал? Нет, смеюсь. Некоторые я просто покупаю, потому что не могу удержаться. А читать не успеваю. Периодически ставлю себе жесткие условия, мол, три месяца - ни-ни. Иногда и больше продержаться удается. А потом захожу на какой-нибудь книжный сайт... И все. Мой бюджет лишается от трех до десяти тысяч. Бывшие дипломники тут привезли из Питера два новых учебника по истории современной архитектуры, выпросил на праздники, отфотографировал на телефон, ибо фотоаппарат сдох. Качество так себе, но сами учебники понравились. А покупать их пока не на что. Ладно, это все мелочи.

Столько книг, а взгляд все равно останавливается на тех, что ты подарил. Уже не выдержал, повернул их корешками к стене. Но ведь все равно знаю, где они стоят.

Я после отъезда гостей вечно в какой-то растерянности, брожу по дому, убираюсь, снова приходится привыкать к тишине. Ничего. У меня тьма тьмущая дел. Сейчас вот кофию выпью и... Черт. Сто лет Октябрьской революции. Придется отмечать. Пойду к Жанне.

URL
10:03 

Утреннее


URL
21:50 

Мой Самайн.
Алтарь, скажем сразу, так себе, кабачок вместо тыквы, зато хризантемы. Хризантемки. И листья. И даже яблоко. Духи любят яблоки. Хотя у меня все не по канону.



Умирающий мир, измени то, что мучает меня.
Духи, поверните силы вспять:
от темноты к свету,
от зла к добру,
от ненависти к любви,
от бед к счастью,
от смерти к жизни.
Да будет так.


URL
04:32 

По календарю - неделя, а по ощущениям... Месяц, не меньше.
Дано: эмоциональная зависимость от переживаний. От "страданий".
Надо: стать нормальным адекватным человеком. Хотя от этой фразы меня мутит, ей богу, но так устал, что решил попробовать.
Отловить на подходе, проанализировать, убить и закопать. В том самом саду, под яблоньками. На форумы не захожу, да, был срыв, даже зарегился и анкету написал, уж больно акция зацепила, но понял, что играть не смогу. Может, я действительно ни с кем не могу играть, кроме него, так что надо завязывать со всем этим окончательно и бесповоротно. Слезать с этой эмоциональной наркоты тяжело. Иногда кажется, о круто, отпустило. А потом как навалится... Поэтому отлавливаем на подходе, душим и в печку.
Генеральную уборку дома сделал. Записался на курс леттеринга по сети. Пью. Чувствую, как только избавлюсь от своей эмоциональной зависимости, надо будет лечить алкогольную.
Не знаю, правильно ли я делаю. Правда, не знаю. Иногда мне кажется, что это я себя убиваю. По частям. И закапываю под яблоньками. Все мои тексты, все мои идеи это и есть мои эмоции. Управлять ими у меня не получается, поэтому я решил от них просто избавиться. Опять какая-то форма извращенного мазохизма. Ну, что ж теперь... не без этого.
На очередном БДСМ сообществе я зарегился, наверно, месяц назад. Сначала, честно, старался быть хорошим. Пока не понял, что опять троллю Верхних. Прав был Арька, не умею я подчиняться. Особенно дуракам. Но там статьи неплохие и атмосфера душевная.
Темнота такая за окном... непроглядная.

URL
08:56 

Рассказ-то всего на четыре страницы с хвостиком. Так чего я реву, спрашивается? Тем более, что в кружке зеленый чай. Кружка с прекрасными нимфами Мухи в теплых золотистых тонах.

Константин Наумов "Настоящий кофе" rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/fray/8/j71...

URL
01:44 

Опять снег. Я почему-то надеялся, что с его приходом сон ко мне все-таки вернется. Видимо, не время еще.
У меня тут был период увлечения всякими "умными" книгами о продуктивности, тайм-менеджменте и борьбе с прокрастинацией, пока я не понял, что это и есть один из способов оправдывать свое безделие и безволие. Но все же из каждой книги пару крупиц мудрых советов я соскреб.

Например, правило трех дел. Три дела в день как итог. Любых дел.
1. Ответил на письма студентов. Да, я молодец.
2. Написал и отправил профессору фото Свердловска и чудовищного безобразия над переходом нашего университета в виде обувной коробки. Нет, правда, много мудрости - много печали. Теперь, когда чувствую город, вижу сложившиеся интерьеры, когда линии стали закономерностями, кретинизм современных застройщиков проступает еще ярче. Р.Г. так обрадовалась. Нет, конечно, не коробке. А письмам. Человек, бывший главным архитектором города и вот уже несколько лет лишенный возможности выходить из дома, чтобы видеть, как город меняется. Хотя лучше не видеть. Лучше помнить его таким, как она его проектировала в 80-е.
3. Спросил и получил ответ. В еще одном периоде жизни можно поставить точку.

Сестра вчера прислала фото. Он таки сделал ей предложение. В Амстердаме. И я вспомнил этот город. Не с Бездны начиналась моя ФРПГ жизнь. А именно отсюда. С солнечных бликов на воде, пронзительных сквозняков с каналов и тесно жмущихся домов вдоль улиц. Цикл замкнулся. Сейчас... мне надо просто немного времени, чтобы перезагрузиться. Перенастроиться. Пережить. И идти дальше. Все хорошо.


Амстердам. Художник Анна Рогала /Anna Rogala. Акварель

URL
09:38 

Утром открыл окно на балконе, пепел летит. Думаю - опять кто-то курит этажом выше... А потом понял. Снег. Я ведь его уже видел в Е.городе, и улицы и деревья были белыми. Но это все не то. Это было в какой-то другой жизни, которая уже не моя. А этот первый снег - мой.

URL
16:49 

Пообещать себе "отпустить" и "отпустить на самом деле", оказывается, не одно и тоже. Не ревновать. Не держать. Не думать о... Не думать и все. Пожелать интересного отыгрыша. Вежливо обсудить удаление мертвых игр и персонажей. Быть благожелательным и улыбаться. Помни, ивы - не дохнут.


URL
03:05 

Да, я продолжаю с тобой разговаривать. Мысленно. Все время. А еще в те редкие часы сна, что мне позволены мирозданием. То, на что в реальности у меня не хватает сил, смелости и еще какого-то качества на "с", мне сейчас не вспомнить. Сны мне всегда удавались. Это моя территория.
Унять внутренних зверей можно, запив три капсулы какой-нибудь успокоительной хрени водкой с лимонным тоником. Самое замечательное в этой убойной смеси, что она действует мгновенно, отключая все эмоции, сомнения, душевные страдания-терзания. Все. Становишься каменным Буддой.
Ты, конечно, меня осудишь. И будешь прав.

Не бранитесь херувимы,
Не грусти, Господь, нас больше... (с)

URL
03:38 

Самое неприятное, то что я перестал спать. Раньше мне и восьми часов было мало, мог все 12 мирно просопеть, а теперь и четыре часа - роскошь. Я так клял свою соневость, это ж надо, сколько времени теряется... А сейчас этого времени - хоть застрелись, и что?
Был у профессора своего, она в подавленном состоянии. Смерть, рак, отсчитывает дни, словно уже все предрешено. Выяснилось, очень переживает о возможном разводе своей внучки. Переживает за правнучку, которой шесть лет и в которой души не чает. А я даже не знаю, что сказать, кроме банальных глупостей, давайте подождем, может, все еще наладится?



Не всем удается сохранить нормальные отношения после разрыва. Отец вот до сих пор, в редких разговорах со мной, игнорирует любое упоминание о моей матери. Хотя в разводе виноват был он. А может, и не виноват, но я точно знаю, правильно, что развелись. Горжусь, что у матери хватило сил уйти с двухлетним ребенком и начать новую жизнь. Она его простила, он - нет.
Как люди остаются друзьями после всего этого? Нет, если мирно и по взаимному согласию, то понятно. Бывает же такое. А как переступить через боль, взаимные обиды, разбитое сердце? У меня никогда не получалось. Уходил, полностью меняя круг общения, безжалостно отсекая общих друзей. Рвал все связи, с глаз долой, из сердца вон. И в нору, зализывать раны.
Может, надо меняться. Взрослеть. Может, надо учиться отсекать все плохое и думать о том, что было хорошего. Ведь было же. Только вот проблема. Если все еще любишь - то это мазохизм и самоистязание. А если умерло все, то о каких отношениях может идти речь? Трупы надо закапывать, а не дружить с ними.

Над моим диваном часы, механизм нервно трепещет, как дюжина ночных мотыльков вокруг раскаленной лампы. Вспомнилось опять же, я чужом городе, иду по подземному переходу, а за мной ветер гонит горсть сухих листьев. И звук такой, словно за спиной стая зверей на когтистых лапах. Клац-клац, царап.
Осторожная стая осенних зверей.
Главное - не оборачиваться.

URL
03:38 

Переход из 37 в 38 прошел тяжело. И если подумать и, не дай бог, начать анализировать, то опять по той же причине. Ждал.. нет, был уверен, что.. будет именно так. Не ТАК, как я хочу. Нет. А ТАК, как поступил бы сам.
Знаешь, прекрасно осознаю, что не подарок. Ною, паникую по мельчайшему поводу, нагромождаю баррикады сомнений и треша из откровенной и ничего не значащей чепухи.
Думаешь, я этого не знаю? Знаю. Всего-то и надо было просто чиркнуть мне пару строк, что ты занят в мой день рождения. Конечно, это не такое уж значимое событие.
Капля в море. Мелочь, глупость.
Тяжело это, выходить из воды. Холодно.


URL
08:25 

Очередное возвращение домой. В голове Ирвин Ялом "Лечение от любви...". Автор психотерапевт с обширной практикой, философским взглядом на мир и определенным литературным даром. Я у него читал "Шопенгауэр как лекарство", очень увлеченно. Очередная же книга не столько понравилась, сколько подтолкнула к размышлениям. Собственно, Ялом видит корнем всех проблем именно экзистенциальный смысл существования и страх смерти.
Цитирую:

"... уверен, что основным предметом психотерапии всегда бывает эта боль существования, а вовсе не подавленные инстинктивные влечения и не полузабытые останки прошлых личных трагедий, как обычно считается. В своей работе с каждым из этих десяти пациентов я придерживался основного клинического убеждения, на котором строится вся моя техника. На мой взгляд, первичная тревога вызвана попытками человека, сознательными или бессознательными, справиться с жестокими фактами жизни, с «данностями» существования.
Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше экзистенциальное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни. Какими бы мрачными ни казались эти данности, они содержат в себе семена мудрости и искупления".
(с)

И вот еще о любви.

...Экзистенциальная изоляция – третья данность – вызвана непреодолимым разрывом между «Я» и Другими, разрывом, который существует даже при очень глубоких и доверительных межличностных отношениях. Человек отделен не только от других людей, но, по мере того, как он создает свой собственный мир, он отделяется также и от этого мира. Эту экзистенциальную изоляцию необходимо отличать от других типов изоляции – межличностной и внутренней.
Человек переживает межличностную изоляцию, или одиночество, если у него отсутствуют социальные навыки или черты характера, располагающие к близкому общению. Внутренняя изоляция возникает, когда личность расколота, например, когда человек отделяет свои эмоции от воспоминаний о событии...

...Довольно распространенная, попытка избежать экзистенциальной изоляции, встречающаяся в нескольких моих новеллах, – это слияние, размывание границ собственной личности, растворение в другом... Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом – уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся «Я», порождающее страх изоляции, растворяется в «мы». Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.
Вот почему терапевты не любят иметь дело с влюбленными пациентами. Терапия и влюбленность несовместимы, поскольку терапевтическая работа актуализирует сомневающееся «Я» и тревогу, которая служит указанием на внутренние конфликты...
(с)

...Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь – это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Хотя мы обычно стремимся прожить жизнь вдвоем или в коллективе, наступает время, чаще всего в преддверии смерти, когда перед нами с холодной ясностью открывается истина: мы рождаемся и умираем в одиночку. Я слышал признание многих умирающих пациентов, что самое страшное – не то, что ты умираешь, а что ты умираешь совсем один. Но даже перед лицом смерти истинная готовность другого быть рядом до конца может преодолеть изоляцию. Как выразился пациент из рассказа «Не ходи крадучись»: «Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, покачивающихся рядом».
(с)

Надо бы что-то добавить. От себя. О своих размышлениях, согласиях и противоречиях. Но сказать мне нечего.
Ах, да. Прочитав те десять новелл, а подумал... что, в целом, я еще нормальный. В целом.
Бывает и хуже.


URL
06:52 

Палый лист,
Не злись...
Это жизнь.
Ложись. (с)


И так вот уже второй день. Палый лист, палый... лис. Таких не бывает, да? Бывают в подпалинах. Но я уж точно не лис. Пес.
Где оставили, там и ждет, не сводя преданного взгляда с двери. Потеряв хозяина, будет раз за разом обходить знакомые места, где были вместе. Вглядываться в прохожих в поисках родного лица. Это же все равно, что расцарапывать едва поджившие раны. Псы расцарапывают.
Кошки никого не ждут. Они приходят и уходят, когда захотят. Кошкам смотрят вслед, а собаки вызывают свой преданностью только усталое раздражение с унизительной примесью жалости.
Я не должен был ехать. Это на кафедре даже не обсуждалось, и так половину сентября прогулял. Потом выяснилось, что надо, и срочно, потому что у кого-то там не получается, остальные приедут позднее. Суета с билетами, душный и забитый под завязку плацкарт, сумки, планшеты, материалы для конкурса. Такси охренеть 500 рублей, но вокруг только ночь и дождь, куда мне было деваться? И уже здесь понимаю, да никто кроме меня и не приедет. А если и приедет, то когда все будет доставлено, развешено, подготовлено. Действительно, кого еще посылать.

Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, – это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, – этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.

Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви – полная и жестокая деградация собственного Я. (с)


Не хочу быть псом. Раньше ведь я им не был. Был деревом. Ивой с серебристыми листочками, узкими, словно лезвия ножей. Знаешь, какая особенность у ив? Они гибкие и не дохнут. Я видел изломанные бурей деревья, но стоит им коснуться воды, они тут же пускают новые ростки, цепляясь за жизнь с неистовой силой.
Палый лист, палый лист... Держись.

URL
09:42 

Истаиваю. Истончаюсь до невесомой осенней паутинки. По утрам ловлю солнце занавеской и варю себе кофе со специями. Стащил из родительского дома "Кофейную книгу" Макса Фрая. Так давно хотел приобрести, но их уже не выпускают, а тут смотрю - стоит на полке. Наверно, сестре принадлежит, но она же все равно ее читать не будет. Забрал себе. Читаю по одному рассказу и мечтаю о кофе с имбирем и дынным ликером. Там такой рецепт вкусный... Имбирь у нас продается, а вот дынный ликер вряд ли. Вечером возвращаюсь к своей бесконечной вышивке. Не знаю, удастся ли мне ее подарить тому, для кого она уже год как вышивается. Наверно, мне просто нравится смотреть, как постепенно проступают на белом полотне темные силуэты деревьев, Триумфальная арка и силуэт пары, что сидит за столиком парижского кафе.
Вчера разобрал свои бумаги по диссертации. Аллилуйя. Но потерял два важных конспекта. Все перерыл - нету. Ну, и ладно.
Мой поиск соигрока, судя по всему, с треском провалился. Никогда ведь не лез в эту тему, всегда писал в личку понравившемуся игроку. А тут вот, не знаю, что на меня нашло. Отрицательный результат, это тоже результат.
Читал тут какую-то статью с отсылкой к психологу Альберту Эллису. Если в двух словах, то Эллис полагает, что наши негативные эмоции и все проблемы, с ними связанные, происходят от нашего же отношения к ним. Т.е. в жизни ничего плохого, ужасного и непоправимого в принципе не случается. Вопрос в том, как мы эту самую жизнь воспринимаем. Грусть, злость, переживания - суть иррациональные реакции. Иррациональные. Ирра...

А еще в той статье была Молитва Безмятежности, она же Молитва о душевном покое Рейнхольда Нибура:

Господи, даруй мне умение принять то, что я не могу изменить,
Мужество, изменить то, что мне подвластно,
И мудрость, чтобы отличить одно от другого.
(с)


URL
15:52 

Как возвращаться? Примерно так же, как лечить самого себя от отравления. Потихоньку, по чуть-чуть. Осторожный глоток воды, и, если организм примет, спустя какое-то время можно сделать еще глоток, или даже два. Отщипнуть от булки крохотный кусочек.
Отравиться можно чем угодно. Даже свежим воздухом. А уж тем более чужим городом. И вот возвращаешься... и тебя скручивает до воя. Я так раньше с игр приезжал. Только что лес, запах костра, кинжал за поясом и бог с ним, что деревянный, рядом вымотанные друзья - кольчуга выглядывает из-под куртки, покоцанный щит бочком, чтобы бабки не шипели в троллейбусе.
Сейчас не так остро, потому что я уже знаю, что делать. Открыть дома все окна, полить неубиваемые кактусы, включить что-то нибудь теплое. В этот раз Хоббит, нежданное путешествие. Потихоньку разобрал сумки, пил чай из новой кружки. Очень нравится, правда. Я именно такую хотел, с золотом и моими любимыми образами. Стирку вот, затеял... Периодически просто сижу, смотрю фильм, слушаю гномьи песни. Стараюсь не думать ни о чем.
Масляную пастель вообще не тронул, жалко, хотя таскал все время с собой. Такая яркая. Может, еще успею этой осенью выбраться на улицу? Все встречи завтра, на работу тоже завтра. Звонки тоже хотел бы отложить на завтра, но, боюсь, не получится. Перед глазами фрески последней базилики и мраморные ангелы старинных надгробий, увитые темным плющом, грубый камень под ногами с первыми хрустящими листочками.
Растерянность какая-то. Потерянность.
Пройдет.

URL

К самому себе (с)

главная