URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Еще среда, а я вымотался, словно конец семестра. Аккредитация в понедельник. Завкафедрой уже предупредила, что выходных не будет, работаем. Если честно, то меня мало волнует результат этой самой аккредитации, а устал от абсурдных требований, общей истерии и придирок начальства. В худшем варианте я, наконец, попрощаюсь с универом и буду думать, чем заниматься дальше. Может, это лучший вариант?
На кафедре сегодня пришли к выводу, что настоящий препод должен быть:
- буддистом
- альтруистом
- садомазохистом
- святым
- не иметь семьи, увлечений, личной жизни, не требовать зарплаты, работать 24 часа в сутки... и быть роботом. Или дублем.

@темы: препод-сан

02:36 

Больше года. Я думал, что меня тут уже давно в архив скинули, все пароль не мог вспомнить.
Ушел в бумажные дневники. Там свободнее, пишешь и пишешь, не думая о том, что кто-то поймет неправильно. Понял, что даже не перечитываю то, что там пишу. Скорее, просто пытаюсь слить "море эмоций". Иногда помогает, хотя бы разобраться из-за чего буря в стакане. Иногда... нет.
Время лечит.
Два часа ночи. Встал, чтобы подготовиться к лекциям. Их сегодня три, и вечером надо дойти до одной ученой дамы и поздравить ее с наступающими праздниками. Весна у нас как-то сразу занялась после долгой и снежной зимы. Смотрю на проталины и грязный снег с балкона, опасаюсь Мартовского Выползня, не знаю, правильно я поступил или нет. Вроде определился позавчера - я прав. Даже нет, не так, а вот так "Я ПРАВ". А потом снова заметался, забился в угол и сижу вот, печатаю. Какая разница, прав ты или нет, если этим ты доставляешь неприятности дорогому человеку?
Подключился к семейному вайберу. У сестер с мамой там чат, они активно переписываются, желают друг другу доброго утра или хороших снов. Делятся событиями дня. А я Маугли. Охреневше-притихший смотрю на них из темноты и не знаю, что писать. И надо ли писать. Наверно, мое поведение выглядит как минимум странно, как максимум - обидно. Я вчера отшучивался уже, объясняя маме, что мне и смотреть-то более чем хватает, а писать я еще не привык. Лукавая недоправда. Ведь с Т. у меня не возникает вопросов, о чем писать. Хочется обо всем и без повода. С этим, видимо, тоже придется разобраться.

08:25 

День до экзамена...

Собственно, чувствовать себя снова студентом, которого тыкают носом в список литературы и говорят снисходительно, глядя лишь на содержание и не заглядывая в текст: "Как-то у вас тут все простенько"... это не тот опыт, который я хотел бы вновь получить. Видимо, мироздание мстит за спиногрызов.
Экзамен завтра, в 15.50. Нет, я ни в чем не уверен. Более того, думаю, что и на трояк не знаю.
Впрочем, это не важно. Если бы не этот экзамен, я бы не познакомился с Никитиным, Койре и Фейерабендом. Последнего полюбил особенно, не зря меня всегда тянуло к анархизму.
Философия - это, действительно, состояние.
Состояние мыслящего сознания.
И только я могу точно оценить, что знаю, и чего не знаю.

06:05 

За окном глубокая октябрьская темнота и снег. Его видно, если смотреть на свет одинокого фонаря во дворе, и тогда становится заметно, что машины у подъезда припорошены белыми хлопьями. На моей памяти зима еще ни разу не напоминала о себе так рано, даже береза под окном в растерянности лепечет листьями что-то несуразное, как оскорбленный интеллигент в очереди. И я в растерянности. Потому что осенний человек, а не зимний...
Но что-то остается неизменным. Дел столько, что не знаешь, за что хвататься. Зато выходные пролежал с психосоматической простудой. Нет, правда. Вот прям весь такой больной и несчастный, "озноб и страх и тайный жар" (с). А оказалось, всего лишь тараканы в моей голове. Я после этого даже жить с собой опасаюсь.
Слушай, пропали чайные ложки. Все. Все шесть. Я давно стал подозревать неладное и за последней следил, не упуская из виду, но потом и она куда-то делась. Такое бывало раньше, впрочем, не настолько катастрофично, ведь после того, как помыть посуду, они находились, а теперь их нет вообще. У меня маленькая кухня, однокомнатная квартира. Где ложки? После почти параноидальных поисков нашел две. И вот еще одну, под микроволновкой. Но пока это все.
Что самое странное, я помню свой день прошлый день рождения, словно это было пару дней назад, а прошел целый год. Приходится вытаскивать из памяти события и воспоминания, отыскивая подтверждение того, что этот год действительно прошел.
Неспокойно. Будто идешь по темной улице ночью и совершенно точно знаешь, что ты один, а все равно неспокойно. Прислушиваешься, пряча озябшие пальцы в карманы и цепляясь за связку ключей, пропуская их между пальцев как кастет. Но стоит обернуться - понимаешь, что действительно, никого нет. Может, от этого и неспокойно.
Свежесваренный кофе с ванилью и радио-джаз примиряют меня с жизнью.

08:35 

Удачная поездка. Правда. В Ростове я был, дай бог памяти, в те самые нищие и лихие девяностые, и был очарован пустотой и тихой древностью. Помню, что мощеные камнем дорожки пошли от времени волнами, словно под землей ворочалось какое-то чудовище. Теперь все не так, кругом прилавочки со снедью, толпы туристов, штампованные сувениры. Все очень чисто, чинно и в цветах. А я замирал в пустых залах церквей, запрокидывая голову едва ли не до хруста в шее и замирал от болезненного восхитительного трепета, глядя на фрески, не различая ни сюжетов, ни лиц. В Ростовских бесстолпных храмах каменные иконостасы.

Кострома преисполнена света, воздуха и торговых рядов. При чем так хитро завернуты, куда не поверни - арочки да магазинчики. Вокруг памятника Сусанину снова палатки и шняга, но Сусанин на них не смотрит, перед ним Волга.
Нашел улочку в стиле модерн, почувствовал себя как дома.
В Ипатьевском монастыре потрясен резным деревянным иконостасом, в жизни не видел ничего подобного.
Размышлял по природе веры и красоты, надо перечитать, а, точнее, дочитать Ингардена.

...

08:57 

Посмотрел на деревья и заметил каплю желтой акварели в местной зелени.
Доживаю свои последние беззаботные дни, но хочу уже на работу. А то мне даже жаловаться не на что.
Из планов на лето выполнено процентов 20, но ведь у меня еще дней десять есть, нэ? В эти выходные Ростов Великий и Кострома. Читал мало, зато взялся за диссертацию. Пришлось просто отложить в сторону все, что было написано и начать все с нуля. Но пока мне нравится. Успею ли подготовиться к экзамену в октябре... Чего вообще не сделал, так это не рисовал. При чем думаю об этом все время, отмечая линии, цвета, пятна, фигуры людей, рисую их в своей голове, от чего-то не перенося на бумагу. От чего? От того, что на бумаги они смотрятся хуже, чем в моей голове.

Вчера перебирал своих персонажей и пришел к выводу, что наиболее невыносим был Илмари, мозгоеб еще тот, но и время было именно такое. И именно его я люблю больше всех. Хотя, нет, вранье. Санджит сидит, медитирует на скале, и лучи закатного солнца золотят его темную кожу. Соня матереет, кто бы мог подумать. Задумывался, как зашуганый мазохист, а посмотрите что выросло? Я сам его боюсь. Рене без агнста долго жить не сможет, поэтому будет тяжелый разговор с Попутчиком. Аристарха тянет на блядки, бесстыжая паучья натура под маской благовоспитанности.

Пока этой толпы народа мне вполне хватает. Впрочем, если ничего не изменится,
то следующим будет Полупроводник, задуманный еще для СЧ.



Большую часть времени отстранен до полного равнодушия к окружающему миру.
Мало кто подозревает о том, как его колотит внутри от ненависти в тот момент, когда он рассеянно улыбается беснующемуся танцполу.
Потому что при всей его полной и абсолютной самодостаточности ему не хватает этой толпы.
Их мелочных склок, забавных в своей пустоте и бессмысленности страданий,
их жажды жизни при полной незамутненности сознания одноклеточных организмов.
Ты можешь читать Канта в оригинале или доказать теорему Ферма, создать то, что перевернет этот мир…
И что? Они будут продолжать лгать, убивать, лицемерить,
Чтобы ты не сделал, ты не в состоянии изменить одного – человеческой породы.
Они будут продолжать скандалить из-за разбитой кружки или недостриженного газона перед лицом Страшного Суда,
они его даже не заметят. Их мозга хватает, чтобы творить шедевры и открывать новые миры,
а они предпочитают читать заголовки грошовых статей.
Они даже убить себя толком не способны.


Впрочем, у него тогда был крайне агрессивный настрой. Может, подобреет с годами.

08:40 

Жизнь очень забавная штука.
Стоит что-то себе пообещать или принять очень важное решение, мнение... При чем все из себя такое осознанное и верное, как жизнь переворачивается с ног на голову и заставляет принять совершенно противоположное. И такое же осознанное и верное. Впрочем, никто никого не заставляет. Нам предлагают выбор. Остальное мы делаем сами.
Несколько дней назад я цитировал Светлова и думал... Чтобы я, убить героя, да никогда! А сегодня ночью убил. Его же рукой поднес пистолет к виску и нажал на спусковой крючок. За окном ночь и тишина, на столе пачка сигарет и вино.
Я знаю, ему так будет лучше. Он сам этого хотел, а я. Что я? Набирал за ним буквы-строчки на своем ноутбуке.
Я не пытаюсь сказать, что я не причем. Мы ведь с ним вместе умерли.
Только ему сейчас уже хорошо, а я даже вздохнуть не могу. Словно у меня на сердце сидит каменный тролль.

09:47 

Ржунимагу(с) Но чувствую себя... интеллигентным человеком)

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

© Марта Кетро, «Справочник по уходу и возвращению»

10:36 


Видимо, кулинария, это все-таки не мое, - сказал я себе, задумчиво пережевывая резиновые сырники, очередную жертву моих экспериментов по приготовлению вкусной и здоровой пищи. - Нет, ну, в самом-то деле. И ведь как привлекательно, сволочи выглядят. Румяные, золотистые, хоть в рекламе снимай. Может, не стоило размышлять о смерти в тот момент, пока я их готовил? Но врагу не сдается наш гордый Варяг! Сегодня я намерен испечь мой самый первый в жизни ТОРТ. И гори оно все...

12:56 

Диэлектрик

И так, продолжаем разговор о современной эротической прозе. Сижу дома и молюсь всем известным богам, чтобы меня не вызвали на семинар в университет. В связи с этим ничего делать не могу и не хочу, ибо стоит начать заняться чем-нибудь серьезным как сразу вызовут, это закон подлости. Отсюда мораль – занимайся несерьезными вещами и… Ну, ты понял.
Залез на первый попавшийся сайт электронных библиотек и кто бы мог подумать, что мне выпало совсем случайно. Пятьдесят тех самых оттенков. Пока прочитал одну главу и решил по этому поводу высказаться. Да, да, я понимаю, что рано, и вообще по одной главе судить нельзя, но я и не о том.
1. Испытал очередной приступ отвращения к госпоже Горюновой, написавшей недавно упомянутых мною «Доминант» (или «Доминантов»?). Она, оказывается, еще и сюжет слизала. Нет, нет, конечно, это не плагиат, просто как песня у Киркорова. Музыка буржуйская, раскрученная, а слова отечественные, народные. Ладно, не злопыхаю, еще ведь не дочитал, но и не знаю, буду ли.
2. В процессе первой главы я заностальгировал по девяностым. В это славное время в нашем доме стали появляться странные книги. Прежде всего, непристойно-эротического содержания, пока мама не догадалась их от меня прятать, боевики – до сих пор помню «Банду» и, конечно, любовные романы карманного формата в мягкой обложке. Мы с мамой читали их напару, она в силу потребности, а я в силу того, что читал вообще все, что на глаза попадается. Мы их тогда переели, убедились, что сюжет стандартный до зубовного скрежета и даже об этом поговорили. Я охладел раньше, и лишь изредка мама подкидывала мне уже ту или иную книгу со словами: «А вот эта немного необычная/нестандартная/не такая как все» и т.д. И помню, как она удивлялась на вот эту пресловутую «искру» страсти, что вечно и не к месту проскакивает между героями. Никогда, говорит, такого не испытывала, даже странно. Я тогда был слишком мал, чтобы делиться своим опытом, но сейчас могу тоже сказать, что толи заряду во мне маловато, толи это генетическая аномалия, но не искрит, хоть два пальца в розетку. Любовь, ревность, даже, прости господи, бешеная страсть иной раз накрывает так, что только держись. А «искра» не пробегает никак. Это ж самый верный показатель, если верить авторам романов, когда с первого касания (а иногда и без него! Это вообще высший пилотаж, с одного взгляда как шибанет, и волосы на всем теле дыбом!) и ты сразу понимаешь, вот ОНО! А тут пока разберешься, оно – не оно… Вот и у глав героини при виде Серого это самое опять произошло. Два раза! Или три... Всего за одну главу. Сижу и думаю, может, я какой неправильный? Или нечувствительный. О! Диэлектрик!

07:10 

Неспокойно.
Два дня. Таки выбил себе скорректированное расписание и избавился от нежно и трепетно любимого мною спецкурса по градостроительству. И вовсе не по той причине, что я озвучил на заседании. Просто действительно не мыслю образования архитектора без этой дисциплины. Я врос в нее всей душой, пусти не только корни, но и, прости господи, побеги... И что? Специалитета больше нет. Это последний пятый курс, у которого данная дисциплина есть в расписании. Последний год. Я отказался, ибо это все равно, что строить дом в обед, ожидая вечером урагана. Не вижу смысла. Не хочу разочаровываться. Не желаю в этом участвовать. Это моя форма протеста. Пусть курс отведут другие, я написал подробную методичку. Ладно, дописываю... Сегодня должен закончить.
читать дальше

@темы: препод-сан

09:16 

Вечерние туманы над рекой стали гуще, чем прежде. А однажды под вечер, когда Рони и Бирк пошли к роднику за водой, туман заполз в лес, и они вдруг оказались словно в густом белом облаке. Бирк поставил бадью с водой на землю и схватил Рони за руку.
– Ты что? – удивилась Рони. – Испугался тумана? Думаешь, мы заблудимся?
Бирк не сказал, чего он испугался, но стал прислушиваться. И тут же из глубины леса до них донеслось печальное пение, которое он сразу узнал.
Рони тоже стояла и слушала.
– Слышишь? Это поют подземные духи. Наконец-то я их услышала!
– В первый раз? – спросил Бирк.
– Да! – ответила Рони. – Они хотят нас заманить к себе, под землю, ты это знаешь?
– Знаю, – сказал Бирк. – И ты пошла бы за ними?
– Я же не сумасшедшая! Но вот Лысый Пер говорит… – Рони умолкла.
– Что говорит Лысый Пер? – спросил Бирк.
– Так, ничего, – сказала Рони.
Они стояли у родника и ждали, пока разойдется туман, чтобы идти в пещеру. И Рони думала о том, что говорил Лысый Пер:
«Когда подземные духи поднимаются в лес и поют, это значит, что наступила осень».

(с) Астрид Линдгрен. Рони, дочь разбойника.

@темы: цитаты

08:20 

Уволок с одного форума.

* А можно больно так, чтобы не больно?
* Был с ней жесток - не выпорол, однако...
* Я не порю! Лечу от целлюлита!
* А опыт был ли? Ах, "однажды думал"...
* Ни слова не понятно? Эх, ванилько...
* Был дико крут. Не пил коктейль ванильный.
* Да, говорил, что профи. Ну, ошибся.
* Но свечи все же лучше из ИКЕИ.
* В дни юности, когда ремнем порол я...
- Алло... Два дня?!... Уверен, что сабспейс?
* Не БДР-но как-то он уволен...
* Ты позвони, как выйдешь из сабспейса.
* Он был зампред ЦК БДСМ
* Ты флогером моим убила муху?!
* Домина. Выезд. Дорого. По будням.
* Упал... Отжался... И за это деньги?!
* А вместо скидки - бонусный бондаж.
* Вот прям сейчас продать вам тридцать шприцев?!
* Бесследно выпороть? Ну, не кладите трубку.
* На Марсе жизни нет, в реале - Темы?
* Да брось, собакою совсем не больно.
* Вновь о ДС-е? Яду, дайте яду.
* Дела связали так, как Зень не свяжет...
* Вы к ней в рабы? Зачем вам Contex?
* Смеркается, ложись уже на лавку...
* Бровьми союзна... Ну и попой лепа.
* О, не смотри голодными глазами...
* А селф ведь, говорят, поможет горю.
* Прошу не опошлять ДС СМ-ом!
* Я к вам спешу. Чего ж вам, боли?
* Живут, как кошка и собака в паре.
* Был выжат, словно тюбик гепарина.
* Не так я вас порол, как вы кричали.
* Он "Нахаленка" видел, в теме с детства.
* А, если честно, то с рожденья в теме.
* Свитчи бывают. Нет, серьезно. Видел.
* Он в доминанты шел. А не сложилось.
* Читал в ночи "Путь плети", много думал...
* Вы здесь еще? Ну что ж, тогда продолжим.
* Под "Чардаш" Монти? Бросьте этих сказок.
* Стеккато завершилось бурным плачем.
* Фантазий ваших плетью не разрушу...
* Оргазм в сабспейсе? А чего тут думать.
* Чу!... шорох... В трепете проснулась.
* Какое счастье - просто быть садистом.
* Вы все больные с этой вашей Темой!

@темы: BDSM, околоразный юмор (с)

14:09 

Сегодня полутруп от внезапно накрывшего меня головокружения. Утром не смог даже встать с постели и заколол занятия. По дому передвигаюсь осторожно и медленно, уговаривая книжные шкафы не переворачиваться у меня перед глазами. Черти-что. В результате сижу в сети, на большее просто не способен.
Головокружение не мешает мне думать, что и делаю. А думаю я над уже упоминавшейся книгой Чудаковой М.
В главе "Как быть с русским языком" автор рассуждает о том, какие слова появляются, какие уходят, как важно знать об их правильном значении и, главное, применении. Посматриваю на некогда подаренный мне 4-томник словаря Даля и к стыду своему осознаю, что за последние 10 лет заглянул в него не более двух раз. А еще у меня серьезные проблемы с синонимами, я их вечно подбираю по словарю в сети, когда пишу посты. Но я не о том. Зацепили меня рассуждения о возможности применения учителем/преподавателем в своей речи "жаргонизмов". Как я понял, автор считает, что это моветон. Вот, опять же, я говорю "зацепили", а мог бы сказать, что "мое внимание привлекло". Нет, не такой уж я и зануда. Просто задумался. Вслушался в то, как говорю, как консультирую и читаю лекции. И понял, что не могу соответствовать "высоким стандартам". Я использую те самые "жаргонизмы", "заимствования", пересыпаю свою речь цитатами и откровенным слэнгом. Для меня эти слова полны необходимой информации и эмоционального заряда. То, что должно, по моему мнению, привлечь внимание, заинтересовать и продать душу за архитектуру. Я не делаю это сознательно, я так живу.
Давеча мягко, действительно мягко, пожурил студента, приславшего мне реферат о поп-арте, за применение слов типа "потреблядство", "охренительный", "захренячить", "стеб", "впендюривать" (бггг))), но сам по себе, простите меня, уважаемая Мариэтта Омаровна, я признал, что именно эти термины, а никакие другие, как нельзя лучше передают суть этого художественного направления. Собственно, об этом я студенту и сказал, к чему лицемерить. Просто предупредил, что в написании статей и рефератов лучше использовать другой стиль.
В этом отношении мне вспомнилась книга Максима Кронгауза "Русский язык на грани нервного срыва". там говорится о том, что любой язык живой и постоянно развивающийся организм. Он избавляется от того, что ему не нужно и порождает или заимствует новые слова. Процесс этот вполне естественный и закономерный. И все же... Должна быть какая-то золотая середина. Чтобы язык не стал музейным экспонатом, не отвечающим современным требованиям или набором матюков.

@темы: библиофилия

08:03 

Вот опять я занимаюсь не делом. Ибо нужно сейчас до трех часов дописать одной девушке научную работу к диплому, я обещал, проверить с десяток рефератов, у меня 4, нет, 5 постов долга, а я тут, понимаешь, даю краткий отчет о происходящих событиях.
Рефераты, статьи, исследовательские. За последние пять дней я проверил в общей сложности больше 60, это с учетом тех, что приходят с исправлениями уже по второму разу. У меня глаз дергается, когда я заглядываю в свой почтовый ящик. Что ж теперь, сдохнуть? Это я себе так конец мая разгружаю. Суета сует.
А все из-за поездки в Екатеринбург. читать дальше

много фото

Порисовать не удалось, зато читал, в основном в поезде.
"Дом на краю света" Каннингема (надо посмотреть фильм, знаю, есть).
"Воспоминания воображаемого друга" Грина
Начал Амели Нотомб "Метафизика труб".
Нравится, но опять потянуло на классику.
В том же Екатеринбурге купил книгу Мариэтты Чудаковой "Литература в школе: читаем или проходим". Сейчас, кстати, посмотрел, в сети много ее работ, кроме того, есть серия Школы злословия и в проекте Академия она участвовала. Так вот книга меня порадовала созвучию моим собственным размышлениям о преподавании литературы в школе. Особенно по поводу "анализа художественных произведений"
Цитирую:
"Убеждена: надо полностью изъять из употребления требование "проанализировать" какое-либо классическое произведение, в прозе, стихах или драматическое. Это дело только и исключительно будущих филологов - во всяком случае, гуманитарно ориентированных школьников. Остальные должны уметь понять роман и почувствовать стихотворение. Необходимость же "анализировать" полностью отшибает у подавляющего большинства какие-либо непосредственные чувства и собственные мысли по поводу наших классических текстов". (с)
Говорит она и о невыносимо сложных определениях, и об избытке ненужной информации. Читать нужно, просто читать и получать удовольствие. И это вовсе не исключает размышлений и умозаключений, каждый так или иначе думает о прочитанном. Но нет ничего хуже вопроса "Что хотел сказать автор". Да кто ж его теперь знает? В чужую голову не залезешь. Говорит Чудакова и о писателях, и о влиянии одних произведений на другие, о своих опытах и конкурсах. Хорошо говорит, хочется ей верить и верить в тех, кто читает.

@темы: тридесятое за тридевятым, мои рецензии, библиофилия

09:12 

Была у меня любимая книга. Хотя, нет, почему была? Есть.
"Черный Баламут" Г.Л. Олди.
Я помню, что прочитал ее где-то на третьем курсе универа (плюс-минус год) и был... просто потрясен. Тем, что увидел там себя в описании одного из персонажей. При чем увидел словно изнутри, той невыносимой выворачивающей нутро правдой, которую и глаза бы не видели, но от которой невозможно скрыться, ибо нельзя убежать от самого себя. Даже сейчас у меня начинают дрожать руки, когда думаю об этом. Надо бы перечитать, прошло уже больше десяти лет, быть может, я все увижу совершенно иначе. Но мне страшно.
А еще я рекомендовал эту книгу, дарил ее разным очень важным и дорогим людям, ибо дарят таким только лучшее, но... - улыбнулся. - Никому не понравилось. И я перестал ее советовать читать. Это нормально. Просто их там не было, на том поле, где любовь рвала горло любви.
Так и живем.

Ари приезжал. Выходные были удивительными. Солнечными, чудесными. Нам все удавалось и мы везде успевали. "Дивергент" уже почти стерся из памяти, хотя, быть может, я поищу на эту тему книгу, вдруг будет что-то более существенное, чем то, что я видел. Современный синематограф умудряется забить экшенами любую идею, а без взрыва и кувырков через голову у нас уже ни одно кино не воспринимается. Запомнился другой фильм, который мы с Арькой смотрели уже дома, вечером, в умиротворенной тишине засыпающего дома.
«Игра Эндера» (англ. Ender's Game) 2013 года.
Зацепило.
Великолепный, глубокий и эмоциональный фильм, о котором хочется взахлеб... помолчать.
Но осталось все же впечатление экстрактности. Вот здесь точно надо читать. Автора нашел, Орсон Скотт Кард, 1985 год. Мать моя женщина, премии «Небьюла» и «Хьюго» за лучший роман в 1985 и 1986 годах... Лучшую фантастику, на мой непросвещенный взгляд. писали именно в это время. Пожалуй, за нее и возьмусь.

@темы: библиофилия, фильм, фильм, фильм!

13:29 

Нил Гейман "Американские боги"

В эти выходные я у матери. Это время, когда я могу читать, ибо ничего другого не удается. В пятницу начал Нила Геймана «Американские боги». Давно откладывал, книга из важного для меня списка «присоветованных и рекомендованных», решил таки приступить. И третий день маюсь экзистенциальной тоской.
Есть такая категория чернушных постмодернистов, от книг которых я впадаю в депресняк. Сопротивляюсь, упираюсь всеми конечностями, рогами, копытами и хвостом, но меня затягивает в эту беспросветную дешевую мишуру неоновых огней, пластикового общепита и подержанных автомашин. В страну, где стареют и умирают забытые боги. Боги-проститутки, боги-мошенники, боги-алкоголики. Я задыхаюсь и умираю вместе с ними. Это тяжело.
Хочу в Приозерье. Жить. В город, где все друг друга знают, где еще улыбаются друг другу искренне, со своими маленькими традициями и добродушными байками, с лютыми морозами и «рухлядью» на льду.
Что-то цепляет, врезается в кожу. Например, про сцену и закулисье. Иная сфера бытия. Я ее так и представлял, стеклянной пустыней под холодным звездным небом.
Или вот эта:

цитата

Я еще не дочитал, но подумал, интересно, неужели никто еще не снял по этой книге фильм? Почему снимают одну и туже фигню по 154 раза, когда есть столько историй, достойных своего воплощения. Ремейки вызывают тошноту и глубочайшее отвращение. А еще я был бы не против видеть по этой книге форум.
И не спрашивай, нравится мне или нет. Мне с нее плохо. Хочется туда, где покой и нет людей. Но я пока еще не дочитал.

@темы: мои рецензии, Библиофилия, цитаты

08:32 

Март, март...

На меня первый месяц весны действует несколько удручающе и это еще мягко сказано. Сам уже не понимаю, приманиваю я Мартовского выползня своим страхом и ожиданием депресняка, или он действительно приходит именно в этот месяц. Стал очень нервным и дерганым, при чем на столько, что это уже беспокоит и меня самого. Обычно стоит найти причину и все становится на свои места, а тут ничего не удается. Надо, да, надо просто навести порядок. В доме. На форумах. В личной жизни и своей голове.
Таки разобрал и отвез Жанне свой письменный стол, буду заказывать книжный шкаф. В квартире временно апокалипсис, гора книг и бумаг прямо посреди комнаты. Составил себе график постов на форумах по персонажам, где отмечаю кому и когда должен отвечать. Пытаюсь, чтобы между ответами было не более трех дней, но получается плохо. Надо еще разобраться с парой очень дорогих для меня, но повисших отыгрышей. Боюсь этого разговора. И Далар... Далар меня беспокоит. А еще есть пара незавершенных и очень важных дел, которые рвут мою душу на части уже второй месяц. И диссер. Я обещал откорректировать и принести завкафедрой на вычитку.

Из хорошего, но не решающего всех вышеперечисленных проблем. Мне подарили новую электронную книгу. PocketBook Basic new. Темно-синяя, легкая как пушинка и безумно удобная. Счастлив и, найдя уже закачанную библиотеку, ушел в "Анну Каренину". Давно хотел перечитать. Со временем начинаешь воспринимать персонажей совершенно иначе. Я помню что в школе эта книга прошла как-то мимо меня, мои впечатления, записанные тогда в дневнике не отличались от уставных положений урока литературы. Потом, уже на первых курсах универа открыл ее для себя заново совершенно случайно, отдыхал у тетушки в Крыму и это была единственная книга, которую я у нее нашел, читать было просто нечего. Я был потрясен, я влюбился в Анну как Вронский, а сейчас... Читаю и остро, до боли, сочувствую Каренину. Вижу его растерянность, как рушится его мир, вижу как он безуспешно пытается сделать вид, что все в порядке... Хочу посмотреть фильм, но заглянув в перечень экранизаций пришел в ужас от их количества. Пожалуй, поищу что-то русское.

19:04 

FalkeSpassVogel


@музыка: Woodkid - I Love You

00:24 

Итоги года

Опросник выложен на Мосту, но, по определенным причинам, я не могу ответить там. Вначале эта идея вообще показалась мне порядком бредовой. Но потом я заметил, что стал мысленно отвечать на вопросы. И, да, в большинстве случаев «книга года» или «настроение года» это не номинация на лучшее или худшее. Просто то, что было в этом году. Пожалел, что не вел дневник, сейчас все можно было бы с легкостью восстановить. Хотя, может, именно по этой причине я и пишу все это. Я пытаюсь вспомнить.

читать дальше

К самому себе (с)

главная