Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:46 

Вскочил в пять, потому что меня осенило. Я понял, как надо изменить структуру диссера. У меня уже достаточно материала, выписки, цитаты, конспекты, не считая списков книг, которые уже прочитаны и забыты и тех, которые еще надо прочитать и забыть. Понимаю о чем хочу написать, но не видел структуры. А теперь забрезжил свет в конце тоннеля. Сейчас главное, не расслабляться, не выпустить из рук эту ниточку.
Экзамены отвлекают. Не считая того, что меня на неделю вынесло со всеми этими делами. На одном из экзаменов обнаружился любопытный феномен. Три человека рисуют Эпикура. Двое - выходцы из стран Ближнего востока, один, видимо, вообще карандаш в руки взял первый раз в жизни, второй якобы что-то рисовал, третий, собственно, академическое обучение, наш человек, то, как это должно быть.

Да, я все понимаю. И многолетний запрет культуры на изображения людей, казалось бы, только религиозный, но так или иначе отразившийся на изобразительном искусстве в целом, да, отличие западных школ академического рисунка от восточных, да, вообще первый раз рисую, молодец. Поразило восприятие, превратившее древнегреческого философа (красавец мужчина, что и говорить) в мусульманского пророка. Причем сам по себе рисунок, как образец наивного искусства, просто шедевр. Если не учитывать того, что на следующий день автор этого шедевра явился со своим представителем и адвокатом, катить баллоны на комиссию за непроходной балл. В результате нас сначала чуть было не обвинили в вымогательстве, а потом уже, с чистой откровенностью, в расизме. Чем закончится эта история, я пока не знаю, надеюсь, не приступом восточного экстремизма. Хотя больше боюсь, что они пойдут по верхам и все-таки заставят наше руководство его принять по каким-нибудь там дипломатическим соображениям.
Дошил себе тюль вчера в полночь. Повесил.. Мне не нравится. Правило 24 часов. Выждать, посмотреть еще раз, потом выкинуть их нахер и сшить новые.

URL
06:58 

Господи, я ведь даже никого не могу попросить, чтобы меня кто-то ударил или убил в постах. Может, меня бы отпустило.

URL
05:51 

Вчера с трудом поднял себя после шести, чтобы выбраться порисовать до туристов, а сегодня вот... встречаю рассвет. Только сегодня никуда не пойду.
Два дня, две зарисовки.


Детсад, конечно. Второй курс максимум, на зачет потянет. Сделал для себя пару выводов. Я боюсь рисовать на хорошей бумаге. У меня куплены потрясающие блокноты, уже лет пять лежат, предпочитаю крафтовую бумагу, ее не жалко. Очень боюсь живописи, хотя Жанна опять меня обругала, сказала, что живопись у меня нормальная. Чертовы комплексы. Мне нравится гуашь, а хочется попробовать акварель. Не имеет смысла тащить с собой четыре блокнота, если рисуешь в одном. И пенал, если рука тянется только к одному карандашу. Кстати, о карандаше. Очень расстроен купленными грифелями. Та же фирма, тот же размер, но ни хрена это не B2. Надо пробовать другие материалы. В Питере пару лет назад я купил себе альбом с тонированной бумагой и уголь-сангину-сепию в карандаше. Но так и не отважился ими порисовать. Кстати, наброски с Питера так и лежат не закончены...
Приснилось, что ты удалил свой аккаунт из аськи. Я таким издерганным не просыпался после худших своих кошмаров. Несколько дней назад снилось, что я встречаю новый год с твоими бывшими. Тебя, ясное дело, нет, мы есть.
Когда ходил по городу, спустился к Княгинину монастырю, там, в монастырской стене, есть крохотная дверца в другой мир. За ней небольшая улочка из десятка домов, рядом с церковной оградой. Тишина, пряный аромат клубники, кот бродит по мураве и дома, утопающие в цветах. Аккуратные, с резными наличниками и коваными низкими дверцами в полисадниках. Жанна говорила, что раньше здесь жили художники и реставраторы, они и строили дома.

URL
05:03 

Опять не могу спать. Хочу отключиться от всего и не могу. Надо заполнить день делами, так, чтобы отключаться автоматический, ни о чем не думая. Выходные вкалывал на огородах, опять сжег плечи. В субботу вечером поехали к маминым друзьям, тем, что с севера еще. У них дом в Суздальском ополье, на самом краю мира. Нерль вьется серебристой лентой... Простор такой, непередаваемый словами. Чернобыльник выше меня ростом, в траве белоснежные с розовым отсветом мазки тысячелистника и золотого зверобоя. А еще ветер сильный. Я так рвался домой, а приехал, и...
Нет. Ничего. Надо только составить список дел и все переделать. Все, что только можно.


URL
12:34 



Таро Манара. Эротические таро, мои любимые. Иногда я прошу Жанну мне погадать. Мне нравится, как она это делает, интуитивно. Нет, я не настолько суеверен, чтобы слепо доверять гаданиям, но с этими таро у меня сложились особые отношения. Они всегда указывают мне путь. Когда-то я пытался придумать всему этому разумное объяснение. Допустим, каждая карта обладает определенной аурой. И человек выбирает ее наугад именно потому, что эта самая аура считывается подсознанием человека. Толкования ведь тоже субъективны. Но в эти я верю.
Мне выпала Смерть. В моем случае, с учетом окружения других карт это хорошо, да и старого гота не испугаешь такой картой. Я всегда хотел, чтобы она ко мне пришла. Наверно, самое время.
Разрушение, кризис, обновление. Карта трансформации, когда старое представление о мире умирает, но из праха должно родиться обновленное сознание (с).
Я прислушался к тем советам, что мне дали таро Манара в тот вечер.
Отпустить его. Я отпустил. Не скажу, что это было легко, но думаю, получилось.
Перестать паниковать по поводу сентября. Что будет, то и будет. Вирт столкнется с реальностью, и что из этого получится, никто не знает. Фортуна.
Еще один шаг к принятию себя.
Знаешь, это именно то, что мне необходимо сейчас. Я нашел свою точку равновесия.
До следующего кризиса)

URL
09:48 

Обнаружил очевидное. Месяц пролетел как один день. И провел я его как-то не так. Не так, как собирался, ожидалось и далее по списку. Во мне поселился какой-то страх. Неуверенность. Выписал себе все мелкие и большие дела, выполненные за время моего прерывистого отпуска, посмотрел... не убедительно. И принялся за ремонт балкона. Успел отмыть его в последний день с горячей водой, обработал антиплесенью, загрунтовал стенки. Надо красить. И вот это самое страшное, потому что надо выбрать краску. И цвет. И вообще ничего не получится, будет хуже, чем было. Хотя нет. Хуже уже не будет. Ну, в конце концов, перекрашу.
На самом деле меня беспокоит то, что я обнаружил себя на краю финансовой ямы, хотя для меня это не свойственно. Не пришли деньги за отпускные, на которые так рассчитывал. И мифическая премия. Будет ли она вообще? Как-то я разгулялся, и не ко времени. И вроде покупки все необходимые. Только вот еще хочу ту темно-красную трикотажную ткань (две тысячи на метр, а нужно два-два двадцать). Сконстролю из него пончо. Если придет та самая премия. Ха-ха.
Никак не могу найти точку опоры. Или равновесия. В прошлом августе у меня было две недели, когда я был абсолютно счастлив и доволен всем, что есть. А тут то одно, то другое. Изгрыз себя за то, что я не в Александрове. Причем не хочу туда ехать, ненавижу огороды, со всеми по этому поводу разругался. А внутренний голос презрительно уничтожает, что я не зарыт сейчас в сорняках, картофельных полях и грядках, с которых мне ничего не надо. Не помогаю. А должен. Ни мира, ни покоя. Даже посты писать не могу.

URL
06:32 

Не знаю я, что мне с собой делать и как меняться.
Хорошо, я реагирую неправильно. А как ты бы среагировал? Скажи мне, как правильно, я научусь...

URL
07:47 

Никчемный.
Даже не способный понять, когда я действительно нужен. Хотя... я бы как он, все равно не смог. Просто не смог бы. Всегда считал, что он лучше. Великолепный, совершенно потрясающий игрок. Способный поддержать любую идею на форуме, играть в рулетке, общаться во флуде, писать посты, от которых захватывает дух. Стоит поставить себя рядом с ним и понимаешь... Что он подходит ему идеально. У меня даже на ревность не хватает сил, потому что... он объективно лучше во всем. И для него тоже лучше.
Я стал ненавидеть фразу "все хорошо". Потому что понимаю, что нет.
Никчемный. Ни-к-чему. Ни-какой. Ни-о-чем. Тихая гавань, в которой можно зализать раны. Даже если их очень много, и они очень глубокие, они заживут. Есть свои подводные камни, и если жить тут достаточно долго, то понимаешь, что не такая уж и тихая, в мягоньком песочке - битое стекло, в заливе полно медуз, жрать нечего. А так... рай на земле.
Никчемный.

URL
09:54 

Я последнее время очень полюбил дожди. Не из-за Раду, хотя, наверно, тоже что-то есть, просто... они меня успокаивают. Хоть и настраивают на меланхоличный лад. В эти выходные помогаю с ремонтом и уборкой у бабушки. Дом, в котором я провел детство сейчас напоминает грязную обрюзгшую старуху. Ее распирает от старых ненужных вещей, пыли и хлама. Она страдает старческим маразмом, скандалит по любому поводу, считает каждую копейку и параноит. И даже если ты приезжаешь и пытаешься хоть что-то подправить, убрать, вычистить, то натыкаешься на очередное самодурство и сопротивление.
Раньше ведь такого не было. И дом был чистым.
Возраст, возраст... В возрасте ли дело? У нас тетке 90, пережила этой зимой перелом бедра, операцию, поднялась. В доме и дворе идеальный порядок. Бабушке и дедом нет 80-десяти, а живут как... Помогаем, убираемся, но это не меняет того, что внутри. Повод задуматься, но я точно знаю, какой будет моя старость.
Другой.
Решил, что больше не читаю рулетку. Собственно, думал об этом с четверга. Не играю ведь, не люблю, значит и читать не должен. Если честно, то я понятия не имею, правильное ли принял решение. Время покажет. Возможно, решение временное, но сейчас необходимое. Слишком много того, с чем у меня не получается справиться. Надо менять или отношение, или себя. Но пока у меня нет сил ни на то, ни на другое.
Очень хочу вернуться к себе домой. Вернуться к привычному ритму, начать вычеркивать из бесконечного списка дела, потому что они сделаны. Окончательно привести свой дом в порядок, потому что дом - это я и есть. Вернуться к тренажеру, думаю о беге на школьном стадионе в пятнадцати минутах ходьбы от дома. Диссертация, опять же. Избавиться ото всех сомнений и выбраться, наконец, из той норы, куда я сам себя загнал.
И да, скачал себе вчера книгу по истории Румынии за 80 рублей.)

URL
08:23 

Хочется спросить. Тихо, без эмоций там каких-то, надуманных мыслей. Просто спросить. А вчера, с подушкой... это был какой-то эксперимент? И там, и здесь... Просто не знаю, если это был какой-то тест, то прошел ли я его. Но спросить, значит снова разрушить то хрупкое равновесие, которое я бы хотел сохранить. Которое мне дорого. Значит, вопрос останется только во мне. Может, лучше ответа и не знать.

URL
05:27 

На четвертом или на пятом курсе, под самый новый год, я не поехал домой, хотя мог бы, потому что ждал вечером друзей. У нас была замечательная компания, мы проводили вместе много времени, прекрасно общались. Я всем приготовил подарки, наврал родителям, что "занят-занят", приеду завтра, и стал ждать. 30 декабря, общага почти пустая. А они не пришли. Расстроен был ужасно. Но проблема в том, что мы не договаривались о встрече. Я просто был уверен, нет, точно знал, что они придут. А они не знали. Забавно.
На следующий день я заглянул в гости к Рыжему, тихо отдал подарки его сестре, и слился.
Есть у меня такое, пытаюсь отчаянно с этим бороться. Иногда жду чего-то, потому что уверен, что так и будет. А оно раз, и по другому. Обижаться не на кого, сам дурак. Но и от этого я тоже устал. Считать себя причиной всех своих проблем, обид, недомолвок. Дело не в том, что я хочу переложить вину на кого-то другого, я бы хотел... чтобы этого чувства вины вообще не было. На днях подумал, что надо перестать извиняться. Даже не столько извиняться, сколько пересыпать свои предложения вечными "прости", "извини" и т.п. Оказалось, это охренительно сложно. Просто невыносимо. Потому что когда извиняешься, то часть вины с тебя словно спадает, а если нет, то это чувство изъедает тебя изнутри. Дело, выходит, не в словах...
Пытаюсь нащупать какой-то выход. Сам себя изодрал в клочья, а теперь ною, что медленно заживает. Вот, опять. Начал убираться. Ибо мой дом еще вчера напоминал убежище террористов, который разворошили службы безопасности. Дело не столько в сессии, сколько в обилии рассыпанных по полу, кровати и двум столам материалам. Где-то у меня тут был крохотный кусочек красного бархата, а еще обрывок бумажки, без которой мне, ясное дело, не жить... И понеслось. Хуже всего, что какие-то пару месяцев назад ты видел эту бумажку, точно знаешь, что не выбрасывал, а найти не можешь.
Не хочу домой, к матери.
Потому что знаю, что мне туда в подраненом состоянии нельзя, будет только хуже. Мне последнее время всегда там хуже. После этих постоянных скандалов, разговоров о том, что я должен и как мне жить. Очередное чувство вины, что я вот такой недостойный отпрыск и упорно отказываюсь положить свою жизнь на алтарь чужого самодурства. Спокойствие, только спокойствие. У меня два дня, чтобы выработать стратегию защиты или нарастить панцирь. В крайнем случае, упьюсь успокоительным до состояния мягкого идиотизма и буду всем улыбаться.
А убираться хорошо под Синатру. Захотелось вдруг посмотреть какой-нибудь старый наивный голливудский фильм. А можно фильм про Синатру, они же, наверняка, есть. Музыка тоже лечит.

URL
17:20 

Наверно, надо вести себя как-то иначе, но у меня нет на это сил. Иногда мне кажется, что я стал призраком и больше не властен над реальным миром. В каком-то фильме, была хорошая цитата от умершей девочки. Мы, говорит, как будто стоим на берегу реки и смотрим, как вода несет мимо нас людей, время, события. Только и можем, что смотреть. Чем я и занимаюсь последние дни.
В голове сюжет о живом доме. Дом, в который вселилась душа построившего его архитектора... А потом страсти какие-то пошли, что он был влюблен в хозяина, а жена ревновала, всех убила. И никто не догадывается о том, что было на самом деле, потому что она подстроила все так, словно сама сбежала с этим архитектором. А тот лежит себя под мраморной скамьей в оранжерее, давным давно изъеденный трупными червями. Так вот, лежа под этой самой тяжелой и холодной мраморной скамьей, я подумал... Чем же все закончилось? Оказалось, дом узнал, что его собираются переделать в отель. И сжег себя до тла.

URL
07:34 

Однажды один человек мне сказал. Дневники пишутся для того, чтобы их прочитали. Я был возмущен и категорически не согласен. А потом понял, что так и есть... И еще, что все дневники, посты, записи пишутся для кого-то. Я не исключение.
Человек пишет на публичном форуме и скрывает так, что никому не прочитать... Кроме админа. Значит, для него и пишет.
1. Не стоило заходить.
2. Я был прав в своем отношении.
3. Рекомендации по общему состоянию - продолжить изоляцию. Психи затаились, но не успокоились.

URL
06:54 

Ночью дождь шел. У меня, даже если все материалы подготовлены, чтобы начать что-то делать, больше времени уходит на сосредоточенное обдумывание сотни тысяч вариантов с выбором между вон тем, в цветочек и вот этим, с перламутровыми пуговицами. Поэтому я никогда ничего не успеваю во время. Это, конечно, не очень хорошо, но зато итог устраивает. Хотя тут вот... поймал себя на мысли, что даже в том, что я делаю для кого-то, слишком много меня. А должно быть... Не так. Но все равно синий сюда подходит лучше всего.

Ночью, пока сушил, думал... Психолог Лабковский, из недавно прочитанной книги, яростно призывает делать только то, что действительно хочется. И не делать того, что не хочется. Отдает махровым эгоизмом, но у него там все чуть сложнее, чем я сейчас описываю, рациональное зерно есть, только он его не совсем так преподносит, как мне кажется правильным, но не суть. Я думал о другом. Вот ситуация. Ты не хочешь того, что хочет он. Причем пытаешься прийти к компромиссу, встаешь на сторону другого, стараешься быть разумным и адекватным... А ничего не получается. Просто потому, что внутри у тебя заключен эдакий буйный псих в смирительной рубашке, который орет, беснуется и ни в какую. И чем больше ты сдерживаешь этого психа, пытаешься разобраться в рациональных причинах происходящего, тем хуже становится. По тому что этот псих множится, плодится и у тебя уже там бунт в сумасшедшем доме или тюрьме, все грызут прутья решеток и бьются головами о кирпичные стены.
Шут с ними, с психами. Все мои. Вопрос в том, с кем они бьются? Оказалось - с собой. Потому что на одной плошке весов твое желание/не желание, а на другой... нет, не желание другого, а снова твое желание. Сделать так, как он хочет. Прогнуться, подстроиться, подчиниться. Потому что на самом деле... хочется доставить ему этим радость и тогда самому будет хорошо.

Ты пришел - и они встали навстречу тебе.
Десятки десятков, сотни сотен, тысячи тысяч… неисчислимые махападмы живых существ.
Только люди - никаких мулов, ослов и лошадей, никаких боевых слонов и красных волков-полукровок, обученных рвать легковооруженную пехоту, никаких ловчих леопардов.
Нагие и босые - без панцирей и доспехов, без наручей и поножей, без шлемов и нагрудных ожерелий из металла, без кожаных лент-готр и боевых перстней, без сандалий, покрытых бронзовыми бляхами, без дхоти из простеганной ткани, без набедренных повязок - без ничего.
Безоружные - где они, луки и стрелы, копья и дротики, бердыши и мечи, трезубцы, секиры, двуручные косы падагоптров, палицы и метательные булавы, где кривые кинжалы и смертоносные чакры, где заточенные гребни, ножи-браслеты, где они?!
Руки пусты.
Плоть против плоти.
Маленькие, седые, скуластые, жилистые тела готовы взорваться убийственным порывом, морщинистые лица искажены гримасой бешенства, и мнится: один человек отражается в бесчисленных зеркалах, один, один, один…(с)


Может, это плохо, недостойно, даже отвратительно.
А может.. я просто вода. Да, обтекаю, омываю, принимаю ту форму, в которой бултыхаюсь на этот момент. Да, вечно отражаю то, что вокруг. Только от этого я не становлюсь отражением. Буйствую, точу каплями камни, уничтожаю миры вселенскими потопами. А еще мне нравится быть вечерним небом и тихим безбрежным океаном, в котором отражается закат. Или тем самым рассветным часом, когда море и небо сливаются на горизонте в единое целое и тишина незаметно лижет кромку золотистого берега...
Поэтому чуть-чуть синего все равно будет. Чуть-чуть.

URL
19:25 

Есть одна студентка. Хорошая студентка, правда. Староста группы, лекции пишет образцово, экзамены сдавала одна из лучших. Приближается очередной экзамен, и... я завален кучей писем. Сначала меня осведомили, что в положении (замужество в моем понимании сродни помешательству, ну, да бог с ним) и волноваться никак нельзя (типа про экзамен). Я отвечаю: ОК, вы у меня вообще в перфетках, чего волноваться-то? Я отличников не мучаю, они сами себя мучают.
Через несколько дней меня оповещают об угрозе выкидыша и мол, лежу в больнице, как сдавать экзамен. Я отвечаю, что нет ничего важнее здоровья, потом сдадите.
Тогда мне приходит слезоточивое письмо, что на консультацию она прийти не может, но в больницу лекции свои взяла, и отпросится на экзамен...
И вот тут я вежливо психанул. И объяснил, что не поставлю экзамен автоматом, даже если у вас там раковая опухоль в желудке. И что это только твой выбор - идти сдавать или лежать в больнице, думая о сохранении. Я устал от манипулирования. Даже если оно неосознанное и является следствие гребаных гормонов у беременных.
Очень может быть, что я редкостная сволочь. Каких поискать.
Но меня все это достало до чертей.

Млять. Не об этом хотел писать. О позитиве. О том, что все сегодня получилось, о Крестовском и "Петербургских трущобах". О лесных цветах и летней грозе. Елы-палы, где мой коньяк....

URL
19:03 

Иногда прошлое настигает внезапно.
Июнь 2004. Сначала это были фотографии. Я увидел их вдвоем на фото. Удивительно гармоничных и красивых вместе. Умом понимаешь, что если ты любишь человека столько лет и безответно, то чуда не будет. И все равно, не можешь уйти. Ничего не требуешь, ничего не ждешь. Болезнь. Долгая, мучительная, лет на пять - шесть - десять.
За несколько дней до его дня рождения мы сидели на Огуречной горе и он с улыбкой мне рассказывал о своей Тане. Называл ее Танюшкой и улыбался. Очень тепло и ласково. Сказал, что хочет нас познакомить. А еще хочет вместе с нами напиться. Мы все были тогда под серьезным влиянием бредовых хипповских теорий, что алкоголь освобождает. Даже когда гуляли, компанией покупали бутылку дешевого вина и бродили по улицам, разговаривая обо всем. Тогда, на той самой горе с видами на теплицы я сидел и беззвучно ревел, обнимая его собаку.
Потом был его день рождения. 30 июня. Жара была просто нереальная. Я подарил свой последний подарок. Маску, покрытую засушенными листьями и цветами. Делал ее с себя и когда приложил к лицу, чуть не взвыл. Так хорошо было в ней. Легло один к одному.
Перед тем, как идти на день рождения и знакомиться с Таней, я опрокинул на руку чашку кипятка. Решился не сразу, духу не хватило, поэтому ожог был не особо заметен, так, красная и чуть припухшая кожа с всполохами вполне терпимой боли, которая помогла мне не сорваться тогда. Не напиться, нет, я не пил. Не разреветься, я улыбался. Они действительно очень хорошо смотрелись вместе. И ушел.
В тот день уже навсегда.

Я уверен, что все, что происходит в моей жизни - во благо. Боги любят меня. С годами понимаешь, как хорошо, что тогда он ничем не мог ответить. И что эта Таня была моим спасением, давшим мне возможность уйти и стать тем, кто я есть. Снова полюбить, совершенно иначе. Стать собой.

И все равно. Де-жа-вю. От фраз, которые так похожи на те, что были сказаны давно, что о них почти забыл. Я бы хотел увидеть, как вы сыграли бы вместе. У вас есть что-то общее. Справился тогда, справлюсь и сейчас. Все, что происходит в моей жизни - происходит для того, чтобы я стал сильнее, умнее, лучше.


URL
03:56 

Спать не дают кошмары. Они странные такие, когда снятся, то очень страшно, просто до одури. А проснулся, вспоминаешь и думаешь, что за фигня? Но спать не тянет. В смысле, тянет, но лучше так, при свете посидеть, тем более, что я ничего толкового не сделал за выходные.
Какими бы ни были сны, каждый раз пытаюсь понять, почему приснилось именно это и что дернуло за ниточки подсознания... В этот раз за мной по квартире гонялся демон по имени Indiya. Можешь смеяться, но вот именно так, латиницей. Собственно, демон был тьмой, которая наползала со всех углов, пыталась погасить свет, а я от нее бегал по своим 36 квадратным метрам, понимая, что не уйти. Свет все время отключался, свечи гасли от дыхания темноты, а я орал на своего демона в ярости... Что еще остается, когда проигрываешь. Все так реалистично...
Если разбираешь сон на логические фрагменты, он теряет свою силу. Скорее всего в этот раз сплелись воедино впечатления от фильма ужасов (меньше смотреть надо), погасшая свеча у мамы в лампадке, а имя демона, наверно, от Санджита. Я в детстве очень боялся темноты. Просто до истерики. Наверно, как и большинство детей.
Обескровлен совершенно.

URL
18:17 

Еще среда, а я вымотался, словно конец семестра. Аккредитация в понедельник. Завкафедрой уже предупредила, что выходных не будет, работаем. Если честно, то меня мало волнует результат этой самой аккредитации, а устал от абсурдных требований, общей истерии и придирок начальства. В худшем варианте я, наконец, попрощаюсь с универом и буду думать, чем заниматься дальше. Может, это лучший вариант?
На кафедре сегодня пришли к выводу, что настоящий препод должен быть:
- буддистом
- альтруистом
- садомазохистом
- святым
- не иметь семьи, увлечений, личной жизни, не требовать зарплаты, работать 24 часа в сутки... и быть роботом. Или дублем.

@темы: препод-сан

22:08 

Настроение



Вчера был у профессора. Квартира у нее дивно расположена, с видом на историческое ядро. Я не мог отвести взгляда. Черные остовы деревьев, а за ними, словно задернутые калькой дома и храмы. Чуть смазанные, забеленные снегом. Безумно захотелось нарисовать. Постоянно ловлю себя на мысли, что вижу картины. Они словно отпечатываются в памяти и тут же прокручиваешь, как и чем можно было бы подобрать именно такой цвет, а это и дом - не дом, а линия и пятно. Мартовская депрессивная гамма завораживает. Но я знаю, что если начну рисовать, то получится совсем не то. Волшебство будет убито корявыми руками.
Время от времени цепляюсь за старый блокнот, и делаю быстрые зарисовки линером. Без подготовки и стараясь не думать о том, что получится. Навыки теряются. Бумага серая, крафтовая, формат А5, как раз в руке и сумке помещается без проблем.








02:36 

Больше года. Я думал, что меня тут уже давно в архив скинули, все пароль не мог вспомнить.
Ушел в бумажные дневники. Там свободнее, пишешь и пишешь, не думая о том, что кто-то поймет неправильно. Понял, что даже не перечитываю то, что там пишу. Скорее, просто пытаюсь слить "море эмоций". Иногда помогает, хотя бы разобраться из-за чего буря в стакане. Иногда... нет.
Время лечит.
Два часа ночи. Встал, чтобы подготовиться к лекциям. Их сегодня три, и вечером надо дойти до одной ученой дамы и поздравить ее с наступающими праздниками. Весна у нас как-то сразу занялась после долгой и снежной зимы. Смотрю на проталины и грязный снег с балкона, опасаюсь Мартовского Выползня, не знаю, правильно я поступил или нет. Вроде определился позавчера - я прав. Даже нет, не так, а вот так "Я ПРАВ". А потом снова заметался, забился в угол и сижу вот, печатаю. Какая разница, прав ты или нет, если этим ты доставляешь неприятности дорогому человеку?
Подключился к семейному вайберу. У сестер с мамой там чат, они активно переписываются, желают друг другу доброго утра или хороших снов. Делятся событиями дня. А я Маугли. Охреневше-притихший смотрю на них из темноты и не знаю, что писать. И надо ли писать. Наверно, мое поведение выглядит как минимум странно, как максимум - обидно. Я вчера отшучивался уже, объясняя маме, что мне и смотреть-то более чем хватает, а писать я еще не привык. Лукавая недоправда. Ведь с Т. у меня не возникает вопросов, о чем писать. Хочется обо всем и без повода. С этим, видимо, тоже придется разобраться.

К самому себе (с)

главная