URL
06:57 

Играли в "песочницу". Не буду говорить, что я построил как отражение своего нынешнего состояния, из игрушек я выбирал самые мерзкие и ужасные. А вот идеальную картину теперь держу в голове. Цепляюсь за нее и сбегаю только туда. Да, знаю, что сбегать неправильно, недостойно, и далее по списку "не". Но я даже не сбегаю, уползаю просто раны зализывать. Это ведь допускается...
Песчаный берег моря со скалами, редкие деревья. А еще дом на этом самом берегу, так чтобы видеть море. Где-то вдалеке корабль, нет, он не сюда идет, просто мимо. У грота с ракушками живет краб. Не страшный и не опасный, просто не надо палец совать в клешни. Акулы в моем море есть, но они далеко.
Она меня спрашивает, что не так с вертолетом. Мне его все время хотелось закопать куда-то или выкинуть, а нельзя. Пришлось оставить на берегу, припорошенного песком. Не люблю вертолеты, говорю. В фильмах они всегда прилетают, чтобы спасти людей и все радуются и прыгают от счастья. А он все равно потом разобъется или рухнет по законам жанра. Вертолет - это пустые надежды. Самообман.
И все же... мысленно я теперь возвращаюсь на свой берег. И слушаю тихий шелест моря. Песок под рукой мелкий мелкий, почти белый. Не жарко, а прохладно-тепло, как бывает рано утром. Или вечером. Да, я все это подарил тебе когда-то, но это все равно мой берег, поэтому я туда и прихожу.


URL
05:33 

Было дело, бросался громкими словами: "Я бы такого никогда не простил", а сейчас вот понимаешь, простил. И принял. И промолчал. Даже если знаешь, что человек тебе лжет. Откровенно, в глаза. А ты улыбаешься и делаешь вид, что все в порядке. Значит, тоже врешь. Квиты. Правда разъедает тебя изнутри и надо убраться в свою нору хоть на какое-то время, чтобы переждать. Не сорваться, не позволить ей вырваться наружу.

Я тут внезапно понял, что оправдание лжи это своего рода лицемерие. Особенно когда всерьез думаешь, что солгал не ради себя, а ради кого-то там другого или "высоких" целей. Ложь, она всегда для себя. Для сохранения себя самого, дорогого, любимого. Для сохранения свого спокойствия. Ложь во спасение существует, вопрос в другом, кого спасаем? Вот только честно.

Мда. Тошнехонько что-то.

URL
19:49 

В выходные поймал точку равновесия. Своего равновесия.
Когда все хорошо, даже если все вокруг летит кувырком...
Скучаю по ней.
По точке.

URL
11:50 

Сто лет одиночества Летова.
Даже не знаю, как я снова наткнулся на этот альбом. Нельзя слушать русский рок и не думать о том, чтобы напиться или застрелиться. Ружья у меня нет, алкоголь я не покупаю. Это так, мысли вслух. Весеннее настроение. Вспомнились университетские годы. Я ведь, пожалуй, в Системе-то и не был, так, зацепило коготком. Слабый отголосок того, что было. Повезло, действительно повезло познакомиться с теми, кто знал, был, участвовал. Мне этого не хватает. Наших прогулок ночами с бутылкой дешевого токая на всех. Ненавижу токай. Мокрый блеск фонарей на асфальте, разговоры ни о чем и обо всем на свете. Мы были пафосны, наивны, зато искренни. Не то что сейчас. Наверно, это возрастное. Когда начинаешь тосковать по таким вот вещам.

URL
12:37 

Четыре дня пролежав с температурой, в очередной раз проникся собственным организмом. Как же хитро все устроено, продумано. Даже температура. Тут гланое - не мешать, а помогать. Стараюсь...

позвонил отцу в Кемерово, свои все живы, хотя трагедии это не уменьшает.

Сейчас, как только начало проясняться к голове, меня снова настилги мысли о смене образа жизни. Даже нет, не так глобально, хотя.. да. Хочу уйти из университета. Уже не первый год об этом говорю, и словно... жду какой-то причины, зацепки, щелчка. Видимо, по этой причине от меня отстал декан, не вызывая больше на ковер с требованиями поставить кому-то зачет по "большой нужде". Мне нравится преподавать. Я считаю себя лектором от Бога, признавая, что мне есть еще чему учиться и много.

Мне не нравится универ. Мне не нравится перекроенный учебный план, новый контракт, по которому я должен зарабатывать баллы, из которых будет начисляться зарплата. Признаю эффективность самой идеи, но не в нашем городе. И да, не в нашей стране. Мне не нравится новая линия кафедры, по которой студенты должны лепить бесплатные проекты для местных муниципалитетов, осваивающих деньги на благоустройство. И диссер, если честно, мне нахер не нужен.

Мне не пугает отсутствие денег или работы, хотя в таком маленьком городе, как мой, эта проблема рано и поздно встанет ребром. Больше пугает то, что придется рассориться с теми, с кем сейчас работаю. То что кафедра охромеет, да, мое самомнение не знает границ. Я могу потерять то, что доставляет мне радость - делиться информацией, учить, общаться со студентами.

Оно все этого стоит?

URL
08:45 

Внезапно заинтересовался феноменом супергероев. Не могу справиться с некоторым внутренним неприятием/непониманием самой концепции, осознал это, когда вспомнил, что один из моих персонажей, арахнид Аристарх, терпеть не может Человека-Паука, причем сам я эпопею 2002 года пересматриваю с удовольствием)) Бггг...
В общем, полез в сеть и наткнулся на совершенно любопытную статью. atanor.media/superheroes



Да простят меня фанаты вышеуказанной темы, а я бы с удовольствием посмотрел фильм, где история того или иного героя была бы показана как история безумия. Эдакий психоделически-депрессивный треш, сравнивающий восприятие лечащего врача, пациента и окружающих.

URL
23:57 

Я вот понял, что не тяну высокий слог серебрянного века. Ни Акунин и даже не Свечин. Маялся, маялся, а потом просто стал писать, как есть. Выше головы не прыгнуть, а хорошо или плохо, так по игре станет ясно. Еще три месяца назад я вообще был уверен, что свое отыграл.
Что еще? Я понял, что мне нравится связывать персонажей игрой прошлых образов. Концепт Амбарных хроник покоя не дает. Все миры всего лишь бесконечный лабиринт отражений. Искаженных, но узнаваемых. А может быть я просто не способен что-то абсолютно новое и оригинальное. Последнее меня тоже не особо пугает. Скорее боюсь, а не манчкина ли я создал?)

URL
07:04 

Лекции по философии искусства Великанова, бесплатный курс по истории искусства и еще один, по истории дизайна, 25 сообщений от студентов на ВК и еще 13 на почте. Вот теперь мне действительно захотелось заниматься диссертацией.
Великанов раздражает занудностью, лекции затягивает до 2,5 часов, по сути говорит мало, травит байки о жизни философов. Матерюсь, но смотрю и местами конспектирую. Ибо 1) я эти лекции оплатил; 2) узнаю что-то новое, а мне надо.
Курсы нашел на сайте Открытое образование, отнесся с подозрением, а к дизайну еще и плохо скрытым снобизмом, я ж самый умный, самый сильный и самый красивый (!). Оказалось, не самый. И это приятно. Удобных формат, можно все скачать (я хомяк), проверочные тесты. И да, я влюблен в магистра изящных искусств с непроизносимой фамилией.
Говорили вчера о горбатых. В смысле тех, что исправит могила, т.е. обо мне. Может, и не надо исправлять, может, и не получится. Мне вполне достаточно будет того, чтобы в этом гробу мне было удобно. С удивлением осознаю, что есть вещи, которые мне не подходят, не нравятся, не мое и это нормально. Не обязательно себя за это изводить. Я потрясен, потрясен (с).

URL
19:44 



"Призрачная нить" (2017) — Phantom Thread.
Записал себе около месяца назад. Посмотреть к истории дизайна 50-х. С чего я вообще взял, что это можно рекомендовать студентам? Этот фильм для меня. О том, каково это... любить гения. Быть рядом с гением. Что ты есть рядом с ним и стоит ли оно того. Чем все закончится. Только вот в представленный фильмом хэппиэнд я не верю, там явно кто-то должен был умереть. Я бы не смог никого отравить, сам бы, наверное... Забавно. Ночью мне приснился сон. После какой-то квартиной ролевки ночую в чужой квартире. И как всегда, все спят вповалку, где попало. Я на узкой кровати с кем-то почти знакомым. Человек опирается на меня плечом и я застываю в неудобной позе, чтобы не разбудить. Знаешь, что самое смешное? Я так и проснулся. Реально проснулся. И еще долго лежал неподвижно, боясь пошевелиться и разбудить этого малознакомого человека. Пока не вспомнил, что сплю один.


URL
06:46 

В прошлый понедельник договорились, что я нарисую 14 работ за 14 дней и расскажу, что чувствовал. И... в общем, сегодня 7 день и ни одной работы. Потому что я опять цепенею. Создаю проблемы, типа, какой блокнот, какая ручка, ах, что рисовать. Страх критики? Нет, этот человек не будет меня критиковать. Страх самокритики, который не дает мне жить. Надо нарисовать чашку. Это же просто? Страшненькую такую, корявую. Сегодня.

Угнетает поход по больницам. Вляпался в диспансеризацию. А от больничных коридоров прям трясет.

В феврале не дочитал ни одной книги, не нарисовал ни одной почеркушки, ни сточки по диссертации. Господа, мы идем не в ту сторону. Чувствую, что все это срикошетит по персонажу, боюсь что... Опять чего-то боюсь. Все, не буду больше. Говорить об этом.

Снилось, что я нашел дома подарок. Коробку, в которой собрана всякая милая чепуха. Любовно собранная и упакованная. Блокноты, брелки, сувениры какие-то. А я все искал записку или хоть пару слов на открытках, но ничего не было. С чего я вообще тогда взял, что подарок мне?

Метель. Надо собрать волю в кулак и выйти в этот студеный снежный ад.


URL
07:07 

Страхи никуда не уходят. Они просто затаиваются. За-та-и-ва-ют-ся. Подтаяли, стали незаметными, и снова замерзли. Как остатки снега в глубоких ямах. Видел такие? Они, кажется, до лета там прячутся. Грязные, припорошенные песком и облупленными крылышками ясеня. Так хромают люди с уже зажившими ранами. Тело, иной раз вылечить проще, чем душу.
А может, это не страх. Это инстинкт самосохранения. Защитный механизм. Который смотрит на тебя, какого радостного и счастливого, смотрит... и ничего не говорит. Ему и говорить ничего не надо, ты сам все вспомнишь под этим взглядом. Растерянность, непонимание, боль. Думаешь, снова так не будет? Ничего не говорит. Только смотрит и глаза недобрые.
Счастье как угроза. Потому что ты в этот момент беспомощный и беззащитный. Разучился я радоваться. Надо просто найти выход. Не крайность, а выход. Точку равновесия внутри себя.


URL
02:26 

Два последние дня, включая ночи, сижу над заполнением заявки на грант. Львиную часть работы я сделал, осталось вроде немного, но я устал просто до полного отупления. Гнетет даже не столько это, сколько... изоляция. Как-то так получилось... опять. Но теперь уже проще, привычнее. Сейчас вот занимался тем, что просматривал первые работы, присланные студентами по современной архитектуре. Плохих нет в принципе, да и быть не может, это было творческое задание. Но.. так важно каждому ответить и написать о работе что-то хорошее. Не только для них. Для меня. Чувствовать отклик.

URL
19:22 

Осознал вдруг, что изменился. За день умудрился выгрызть клыками право на проект для своих студентов. Обидел человека тем, что забыл про его подарок. Задел друга тем, что жестко сказал о том, что думаю.

Право на проект, из-за которого мне сегодня не спать всю ночь, писать заявку. Забыл про подарок, потому что он не был для меня важен и человек этот мне не нравится. Жестко сказал, потому что верю в то, что говорю, устал улыбаться и говорить: да-да, я все понимаю. Нет, не понимаю. Устал.

Как я себя чувствую? Плохо. Как волк со вздыбленной на загривке шерстью. С последствиями того, что сегодня произошло, мне жить. Вопрос в другом. Я хотел бы сохранить хорошие отношения со всеми, или быть собой? Пожалуй, пришла пора выбирать второе.


URL
06:19 

По факту, это эксперимент. А над кем его проводить, как не над собой? Всего день прошел, а я уже убедился в правильности своих подозрений в отношении себя и в отношении смысла этой "игры". Пять часов -полет нормальный. Самая важная часть эксперимента - это выводы. Но делать их еще рано. Ладно, оставим это.

Последнее время день расписан по часам. Отвык я от этого. От работы. Диссертация подвисла в очередной раз, зато убиваю свое время на изучение теории искусств по Великанову. Его манера чтения лекций дико меня раздражает, как что приходится заходом по 30 минут (лекция 2 - 2,5 часа). Плюс взял себе два бесплатных курса по истории дизайна и истории искусств, не столько подновить знания, сколько получить опыт в онлайн образовании, на которое я настроен.

Две недели ходил вокруг своих книжных шкафов, пытаясь понять, что почитать. Подержал в руках Достоевского и отложил. Не сейчас. С ума сойду. Прочел одну главу Герцена и понял, что зря считал Чернышевского занудным. Осознал, что я очень испорчен дешевой развлекаловкой сети и на серьезные вещи меня не хватает. Или Герцен и, правда, скучен. Взял Чуковского. У меня старый двухтомник с его публицистикой, там и "От двух до пяти", и статьи о поэтах-писателях... А еще я перечитал его сказки) Чудесно.


URL
05:52 

Мои грабли всегда со мной. Уже протерты, начищены, перевязаны алой ленточкой, нет, пусть будет синяя.
Что я делаю, а?.. Зарекалась ворона, прости Господи.
Время паниковать. Самое время.

URL
18:30 

Не по поводу и без какого-то глубокого смыла. Просто заело в плеере...


URL
18:06 

Перечитывал сохраненные записи по Эрлингу. Эрррлинг. Так воркуют сизые голуби. А может, урчат дикие лесные коты, когда ластятся под настроение. Скучаю. По образу, по игре, по нашей звериной семье. По старой холщовой сумке с травами, по костяной рукояти ножа, вросшей в ладонь. По обжигающему холоду стылой воды наших фьордов, после которой тело горит огнем. По бережному прикосновению густого волчьего меха к обнаженной коже, пока вычерчиваешь кончиками пальцев узоры на застарелых шрамах чужого плеча. По сосновому духу и замшелым скалам. Горло перехватывает, как мы были тогда близки... и счастливы.

Эх, Куничка, Куничка...


URL
07:01 

Что-то я сюда зачастил, но надо же с кем-то говорить, хотя бы время от времени. Тебя, Каз, я берегу, ты у меня один такой. Так вот, пару недель назад мне настоятельно рекомендовали почитать Билль о правах личности. Вот он, собственно.

читать дальше

Первое прочтение вызвало у меня резко негативную реакцию. Во-первых, меня так не воспитывали, а признать, что тебя воспитывали, возможно, не совсем правильно, очень сложно. Во вторых я общался с людьми, которые даже не зная о существовании этого Билл,я вели себя в полном соответствии с текстом. И общение это было довольно болезненным. Очень уж размыты границы у этой теории разумного эгоизма. Нет, эгоцентризма. Конечно, следует допустить, что если у меня эти права, то и у Другого. Вот где эта самая граница, где заканчиваются права одного и начинаются права Другого? Может, проще вообще не общаться? Живите себе каждый на своей планете, где вы ставите себя на первое место, следуете своим убеждениям, говорите "нет" и далее по списку... Потому что для общения придется идти на уступки и компромиссы. которые в этом Билле не указаны. И вообще... Права. А обязанности где?!

В общем, все сложно. И все же, спустя какое-то время я почему-то вернулся к этому Тексту. Мое негодование никуда не делось. Но я подумал... о своем Биллие



П.1. Я имею право на свои эмоции. Обижаться, ныть, смеяться не впопад, просыпаться с улыбкой, когда все хреново или впадать в тоску, когда все хорошо. Терзаться сомнениями, приступами ревности, нежности, любви. Бояться я тоже имею право. Вот. Даже плакать. Но я этого не говорил.

- Б*лядь, как это тяжело, - вытер пот с чела, порвал бумажку и съел, чтобы никто не видел.

URL
17:51 

Добил "Поэтику пространства" Башляра. Надо было.. чем-то занять себя. Читается легко, текст очень образный, живой, даже не считая лирических и ни к чему не ведущих отступлений, но смысл все время ускользает. Пришлось конспект сделать. Думал, нужна для диссертации, но пока вообще не могу понять, куда ее приткнуть, кроме списка литературы. Надеялся разобраться в феноменологическом методе. Но лишь убедился - сколько феноменологов, столько и феноменологий (с). Хорошо это или плохо, пока тоже не разобрался.

Дело в другом. Книга очень легла в настроение. Все эти таинственные и неизведанные пространства дома, образы от гнезда до раковины раскрывают понимание собственной потребности. В защите и покое. Поэтому столько сплю. Просто отключаюсь, но мне даже сны не дают покоя. Что-то сломалось, а я никак не могу понять, что. Вздрагиваю по звериному, прислушиваясь к шорохам леса в своей норе, но не чувствую себя в безопасности. Уже три месяца. Нет, четыре. Это выматывает.

А хочу, чтобы вот так.

URL
04:47 

Это все оказалось внезапно... очень больно. Эти последние посты. Словно еще одна разорванная ниточка. Я ведь так тебе и написал. Только не разорванная, а аккуратно разрезанная. И завязанная. Меня там даже нет. Все понимаю, все правильно. Так надо. Уговариваю себя, утешаю, взываю к разуму, потому что от сердца помощи хрен дождешься. Ведь все решено, все оговорено. Все предельно ясно. Так какого хрена...
Как будто... если бы эти сюжеты так и остались незавершенными, было бы иначе. Но ведь мы все обсудили. "Идеальный игрок", который больше не может играть. Создавать, творить миры, образы. Это все равно, что импотенту жить рядом с гиперактивным сексуальным партнером. Все правильно, надо резать.
Всерьез думал вернуться, но внезапно.. некуда. Некуда возвращаться.

URL

К самому себе (с)

главная