14:09 

Женщина на улице протянула мне брошюру с надписью "Пылающий ад". Говорила о грехах и наказании.
Я, атеист, посмотрел на нее, и сказал: "Нет. Бог - это любовь".


07:38 

Доверие вещь очень хрупкая.
Особенно здесь, в сети. Не знаешь, что правда, а что неправда. Не докажешь.
Просто решаешь - верю. доверяю.
Сомнения бывают у всех, мало ли что случается. И когда ты на эти сомнения напарываешься, как холодной водой в лицо. Хотя, нет. Горячей. Потому что это ошпаривает тебя изнутри, а потом уже в лед. Обидно, больно, слезы-сопли. Мысль только одна: "Я ничем не заслужил твоего недоверия". Да, не идеален. Настолько далеко не идеален, что самому с собой плохо. Да, обижаюсь, дуюсь, истерю. Желаю невозможного. Молчу, когда хочется кричать и кричу, когда надо бы промолчать. Только вот... не обманывал. Чем это доказать? Руки опускаются.
Это ведь как поединок чести, да? Оба такие в латах, один в доспехе презрительного недоверия, копье такое, устрашающего вида с ленточной-флажком и надписью: "Серьезно?". Другому в руки сияющий щит. Отбивайся. И почему-то все уверены, что если ты этот щит опускаешь, то ты заведомо виновен. А у тебя просто руки опустились, вот и все.
Ты не хочешь защищаться не потому что виновен, а потому что не обманывал.

URL
10:25 

Иногда меня очень беспокоит, что я не могу совершать спонтанных поступков. Мне нужно очень долго и тщательно планировать свои действия на ближайшие часы, дни, недели. Иначе мир рушится.
И вот сейчас, когда надо все распланировать на три недели, а еще возможны всякие неточности, неувязки и случайности, я нервничаю. Это все равно, что создавать идеальную композицию, осторожно двигая то одну часть, то другую буквально на миллиметр и понимать, что все может рухнуть в любую минуту.

20:17 

С утра вызвали на какое-то заседание по технике безопасности. Нам объясняли, как опасен и невидим электрический ток. В течение целых 20 минут. А потом четыре с половиной часа до пары я отсиживался в маленьком кабинете и проверял студенческие работы. Пришла бывшая дипломница и показывала свои фото с Барселоны. Красиво, правда. Эти арки, своды, плитка, покрытая растительными узорами, стрельчатые арки вытянутых окон и разноцветие майолики. На стенах, потолке, на полу. Много фото с ее молодым человеком. А я смотрел, задавал вопросы, улыбался и думал... что хотел бы побывать там с тобой. Наверно, я бы достал тебя рассказами о Гауди, архитектуре и модерне. Наверно, ты бы после этого со мной больше никуда не поехал. Но оно бы того стоило.
Это же просто мысли. Почему бы мне не помечтать.
А еще я бы хотел побывать с тобой в Вене.
Не знаю, почему.

URL
22:13 

Сколько лет пытаюсь понять, почему поездки домой так выбивают меня из колеи. Почему я возвращаюсь оттуда разобранным на отдельные составные и ни к чему ни годные элементы, даже если ничего не произошло.
И спать я там тоже не могу. Может быть потому, что на этой кровати, именно с этой стороны, где теперь мое место, я закрывал мертвому отцу глаза. Мне не страшно. Не испытываю брезгливости или отвращения. Даже готов простить ему все его запои. Я просто не сплю там и все.

05:13 

Иногда ты совершенно точно знаешь - так нельзя.
Нельзя.
Позволять себя сомнений. Неправильных мыслей. Ревности к тем, кто тебе вообще не принадлежит.
И вот как только ты это осознал с окончательной и бесповоротной очевидностью, ты проваливаешься во все это как в липкую паутину. Чем больше сопротивления, тем больше тебя оплетает, затягивает и душит. Абсолютно иррационально, на одних бестолковых эмоциях. Впрочем, еще хуже, если включается беспощадная трезвая логика. Ибо эмоции - всего лишь паутина, а логика, это притаившийся в ней паук, ловкий, правильный, всегда знающий, за какую нить дернуть, чтобы стало совсем плохо. Сожрет. Подкидывает факты, делая их самоочевидными, проводит аналогии, связи, предлагая выводы делать самому.
В окончательном варианте все мое недовольство ситуацией или отношением обернется против меня самого.
Не нравится? Шервуд - там. Вон он, свет в конце тоннеля. Никто не держит. Вот то то же. Сиди, и молчи.
Я и молчу.

URL
20:20 

Хорошо быть мазохистом. Хрястнул себе металлической дверью по пальцу (СЛУЧАЙНО!) и ходи теперь, получай удовольствие целый день. А то и два. Тело очень интересно реагирует на боль. Сначала глубокий вдох, не орать же на весь подъезд. Видимо, организм на всякий случай запасается кислородом. Потом пот прошибает и подкашиваются ноги. Реально подкашиваются, хотя что там, мизинец. Он по жизни-то не особо и нужен. А вот потом вслушиваешься, когда сработает та сама естественная защитная реакция и в кровь хлынут эндорфины. Не больше минуты ожидания, потом аккорды слабеют.

@темы: BDSM

URL
14:18 

В бесконечных больничных очередях читал рассказы и новеллы Брюсова. Больше всех понравился короткий рассказ "Бемоль". С поэзией у меня как-то отношения не складываются, а вот проза Серебряного века цепляет неизменно. И потом, когда еще ее читать, как не осенью? Эпоха модерна. Противоречивая, мистическая, бесконечно очарованная прошлым и порывисто устремленная к будущему. Последний вздох умирающего столетия (с). На столе увядшие розы, за окном - акварель размокшей листвы.
Первый рабочий день после больничного выпил все силы, на почте тьма писем от студентов - статьи, рефераты... Уже думаю, может, надо было всем автоматом экзамен поставить, чтобы все это не читать и не править? Это я так... Минутка слабости.
Хочется сидеть неподвижно и слушать тихий шум за окном.


11:41 

Когда болеешь... В какой-то момент начинает казаться, что все плохо.
Если в здоровом тебе здоровый дух, то какой дух в больном?
Ответ напрашивается сам собой.
И вот ведь что странно. Когда здоровый, то можешь весь день ничего не делать, и слава богу. А тут не можешь ничего, и по факту получается тоже самое, а тебя это страшно изводит. Ни читать, ни писать, ни смотреть.
Пройдет, конечно.
"Подожди, и плохое само собой исчезнет.
Нанеся положенный ущерб" (с) А. Блох. Законы Мэрфи.

URL
18:53 

Сдал)

08:25 

День до экзамена...

Собственно, чувствовать себя снова студентом, которого тыкают носом в список литературы и говорят снисходительно, глядя лишь на содержание и не заглядывая в текст: "Как-то у вас тут все простенько"... это не тот опыт, который я хотел бы вновь получить. Видимо, мироздание мстит за спиногрызов.
Экзамен завтра, в 15.50. Нет, я ни в чем не уверен. Более того, думаю, что и на трояк не знаю.
Впрочем, это не важно. Если бы не этот экзамен, я бы не познакомился с Никитиным, Койре и Фейерабендом. Последнего полюбил особенно, не зря меня всегда тянуло к анархизму.
Философия - это, действительно, состояние.
Состояние мыслящего сознания.
И только я могу точно оценить, что знаю, и чего не знаю.

06:05 

За окном глубокая октябрьская темнота и снег. Его видно, если смотреть на свет одинокого фонаря во дворе, и тогда становится заметно, что машины у подъезда припорошены белыми хлопьями. На моей памяти зима еще ни разу не напоминала о себе так рано, даже береза под окном в растерянности лепечет листьями что-то несуразное, как оскорбленный интеллигент в очереди. И я в растерянности. Потому что осенний человек, а не зимний...
Но что-то остается неизменным. Дел столько, что не знаешь, за что хвататься. Зато выходные пролежал с психосоматической простудой. Нет, правда. Вот прям весь такой больной и несчастный, "озноб и страх и тайный жар" (с). А оказалось, всего лишь тараканы в моей голове. Я после этого даже жить с собой опасаюсь.
Слушай, пропали чайные ложки. Все. Все шесть. Я давно стал подозревать неладное и за последней следил, не упуская из виду, но потом и она куда-то делась. Такое бывало раньше, впрочем, не настолько катастрофично, ведь после того, как помыть посуду, они находились, а теперь их нет вообще. У меня маленькая кухня, однокомнатная квартира. Где ложки? После почти параноидальных поисков нашел две. И вот еще одну, под микроволновкой. Но пока это все.
Что самое странное, я помню свой день прошлый день рождения, словно это было пару дней назад, а прошел целый год. Приходится вытаскивать из памяти события и воспоминания, отыскивая подтверждение того, что этот год действительно прошел.
Неспокойно. Будто идешь по темной улице ночью и совершенно точно знаешь, что ты один, а все равно неспокойно. Прислушиваешься, пряча озябшие пальцы в карманы и цепляясь за связку ключей, пропуская их между пальцев как кастет. Но стоит обернуться - понимаешь, что действительно, никого нет. Может, от этого и неспокойно.
Свежесваренный кофе с ванилью и радио-джаз примиряют меня с жизнью.

17:54 

Поток сознания.

Имеет ли смысл день ангела для атеиста? Что ни говори, а верить, что кто-то за тобой присматривает - приятно. Сегодня на улице почувствовал запах зимнего утра и купил пива. Неудачно. Потратил половину N-ное количество денег на закупку материалов для украшений. Иногда устаю от нищеты и спускаю все до копейки. Алогично? Через два дня зарплата. Через две недели - экзамен. Имею общее представление о Венском кружке и Витгенштейне. Пал так низко, что искал в сети
что-то типа "Кант за 30 минут". И это будущий кандидат философских наук. Думал о смерти и понял, что не понимаю. Очень сложно представить, что тебя нет. Вообще. Совсем. Видел потрясающе красивую даму в возрасте. Очень в возрасте. Очень-очень. В вельветовых брюках и удлиненном пиджаке с цветочным принтом. Я буду фартовым пенсионером.



Поток сознания (англ. Stream of consciousness) — приём в литературе XX века преимущественно модернистского направления, непосредственно воспроизводящий душевную жизнь, переживания, ассоциации, претендующий на непосредственное воспроизведение ментальной жизни сознания посредством сцепления всего вышеупомянутого, а также часто нелинейности, оборванности синтаксиса (цит. по Википедии)

05:11 

День такой, из сотни осколков,
Крайне неровных, с рваными кромками.
Впиваются в пальцы до крови
Сам потом в паутине трещин.
Каждая секунда ожидания -
Бетонная плита шесть на полтора метра,
Трави помалу апельсины бочками...
А на сердце, вот, правда,
Старый дом из той самой осени.
Два этажа и пустой холодильник.
Камин обязательно, и корявые яблони.
Только одному в той постели
Холодно.

20:27 

День осеннего равнодей... денствия

если долго-долго повторять одно слово,
перекатывая буквы и слоги на языке,
как леденец...
у него появляется
много смыслов.
потом ни одного.
равноденствие.
ровно-действие.
ровно-ровно. аккурат пополам?
денствие это действие одного дня.

10:09 

Она сказала: "Не приближайся. Внутри темнота. Там прячутся мои демоны".
И я ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны".

URL
08:15 

Слово о словах

Ворду не нравится слово "уворачиваться".
Предлагает заменить следующими вариантами:
"укорачиваться"
"вворачиваться"
"сворачиваться".
Даже не знаю, что и выбрать.
Помню, писал исследовательскую работу к диплому о кремации, и тот же премудрый ворд мне все правил слово "кремировать" на "премировать", а я тихо веселился.

@темы: творим по-маленьку

07:35 

Я заметил, что перестал читать.

Я заметил, что перестал читать.
Именно художественную литературу, классику или современность, не важно. Осталась только профессиональная - по архитектуре или философии. Иногда в списки заказов затирается экономика или труды научно-популярного характера типа "как научить студента учиться". И дело не в нехватки времени.
Во-первых, я стал забывать. Странно, что я помню содержание книг, персонажей, цитаты того, что читал лет десять назад или в университете, а то, что читал год или два назад - забыл. Поскольку у меня перед глазами бабушка, скатывающаяся к старческому маразму и забывающая все практически в течение дня, то это меня ужасно пугает.
Во-вторых, я стал острее воспринимать написанное, погружаться в миры и оставаться там, радуясь и страдая вместе с героями. Впрочем, нет. Не острее. Всегда так было. Книга захватывала меня и раньше, похищала, уводила за собой и я просто выпадал из реальной жизни. А теперь я не могу себе этого позволить. Моих эмоций и так слишком много для меня одного, чтобы я их подхлестывал чем-то еще.
Что остается? Перечитывать старое и годами проверенное.
Нет, иногда меня коротИт и я прочитываю запоем книги две-три, раз в полгода. При этом я по прежнему трачу на книги огромные (по меркам моей зарплаты) деньги, живу в окружении книжных шкафов, хожу к книжные магазины, чтобы подержаться там за корешки. Но... не знаю.
Сестра тут у меня, к 30 годам, начала читать. То про одну книгу спрашивает, то про другую) Читает. Ну, собственно, тут все понятно, она читает книги, которые нравятся ее молодому человеку, но не суть важно. А мне неловко как-то, я на ее вопросы и ответить не могу, видимо, пора передавать лавры главного семейного интеллектуала молодому поколению.
Странное чувство... сожаления. Раньше, если меня спрашивали, что ты любишь делать больше всего на свете, я не раздумывая заявлял - читать. А что теперь говорить, не знаю. Спать?


@темы: библиофилия

13:30 

Генри Лайон Олди. Приют героев

Осеннее кладбище – зрелище из особых. Царский пурпур и утонченная позолота листвы, королевские поминки по лету на фоне торжественной суровости вечнозеленых туй – верных кладбищенских плакальщиц. Серый гранит надгробий, бронза мемориальных надписей, дымчатый мрамор обелисков, черный базальт монументов, скромный туф поминальных плит. Строгость аллей и буйство красок, вспышки чахоточной страсти и разлитая в воздухе печаль. Кладбищам больше всего идет осень. Не весеннее буйство жизни, кажущееся стыдным в местах упокоения, не знойная истома лета, даже не зимний саван – осень, порог забвения.(с)

@темы: цитаты

04:10 

осенний дождь за окном
когда нет покоя на сердце -
нет и сна.

URL

К самому себе (с)

главная