05:03 

Опять не могу спать. Хочу отключиться от всего и не могу. Надо заполнить день делами, так, чтобы отключаться автоматический, ни о чем не думая. Выходные вкалывал на огородах, опять сжег плечи. В субботу вечером поехали к маминым друзьям, тем, что с севера еще. У них дом в Суздальском ополье, на самом краю мира. Нерль вьется серебристой лентой... Простор такой, непередаваемый словами. Чернобыльник выше меня ростом, в траве белоснежные с розовым отсветом мазки тысячелистника и золотого зверобоя. А еще ветер сильный. Я так рвался домой, а приехал, и...
Нет. Ничего. Надо только составить список дел и все переделать. Все, что только можно.


URL
12:34 



Таро Манара. Эротические таро, мои любимые. Иногда я прошу Жанну мне погадать. Мне нравится, как она это делает, интуитивно. Нет, я не настолько суеверен, чтобы слепо доверять гаданиям, но с этими таро у меня сложились особые отношения. Они всегда указывают мне путь. Когда-то я пытался придумать всему этому разумное объяснение. Допустим, каждая карта обладает определенной аурой. И человек выбирает ее наугад именно потому, что эта самая аура считывается подсознанием человека. Толкования ведь тоже субъективны. Но в эти я верю.
Мне выпала Смерть. В моем случае, с учетом окружения других карт это хорошо, да и старого гота не испугаешь такой картой. Я всегда хотел, чтобы она ко мне пришла. Наверно, самое время.
Разрушение, кризис, обновление. Карта трансформации, когда старое представление о мире умирает, но из праха должно родиться обновленное сознание (с).
Я прислушался к тем советам, что мне дали таро Манара в тот вечер.
Отпустить его. Я отпустил. Не скажу, что это было легко, но думаю, получилось.
Перестать паниковать по поводу сентября. Что будет, то и будет. Вирт столкнется с реальностью, и что из этого получится, никто не знает. Фортуна.
Еще один шаг к принятию себя.
Знаешь, это именно то, что мне необходимо сейчас. Я нашел свою точку равновесия.
До следующего кризиса)

URL
09:48 

Обнаружил очевидное. Месяц пролетел как один день. И провел я его как-то не так. Не так, как собирался, ожидалось и далее по списку. Во мне поселился какой-то страх. Неуверенность. Выписал себе все мелкие и большие дела, выполненные за время моего прерывистого отпуска, посмотрел... не убедительно. И принялся за ремонт балкона. Успел отмыть его в последний день с горячей водой, обработал антиплесенью, загрунтовал стенки. Надо красить. И вот это самое страшное, потому что надо выбрать краску. И цвет. И вообще ничего не получится, будет хуже, чем было. Хотя нет. Хуже уже не будет. Ну, в конце концов, перекрашу.
На самом деле меня беспокоит то, что я обнаружил себя на краю финансовой ямы, хотя для меня это не свойственно. Не пришли деньги за отпускные, на которые так рассчитывал. И мифическая премия. Будет ли она вообще? Как-то я разгулялся, и не ко времени. И вроде покупки все необходимые. Только вот еще хочу ту темно-красную трикотажную ткань (две тысячи на метр, а нужно два-два двадцать). Сконстролю из него пончо. Если придет та самая премия. Ха-ха.
Никак не могу найти точку опоры. Или равновесия. В прошлом августе у меня было две недели, когда я был абсолютно счастлив и доволен всем, что есть. А тут то одно, то другое. Изгрыз себя за то, что я не в Александрове. Причем не хочу туда ехать, ненавижу огороды, со всеми по этому поводу разругался. А внутренний голос презрительно уничтожает, что я не зарыт сейчас в сорняках, картофельных полях и грядках, с которых мне ничего не надо. Не помогаю. А должен. Ни мира, ни покоя. Даже посты писать не могу.

URL
06:32 

Не знаю я, что мне с собой делать и как меняться.
Хорошо, я реагирую неправильно. А как ты бы среагировал? Скажи мне, как правильно, я научусь...

URL
07:47 

Никчемный.
Даже не способный понять, когда я действительно нужен. Хотя... я бы как он, все равно не смог. Просто не смог бы. Всегда считал, что он лучше. Великолепный, совершенно потрясающий игрок. Способный поддержать любую идею на форуме, играть в рулетке, общаться во флуде, писать посты, от которых захватывает дух. Стоит поставить себя рядом с ним и понимаешь... Что он подходит ему идеально. У меня даже на ревность не хватает сил, потому что... он объективно лучше во всем. И для него тоже лучше.
Я стал ненавидеть фразу "все хорошо". Потому что понимаю, что нет.
Никчемный. Ни-к-чему. Ни-какой. Ни-о-чем. Тихая гавань, в которой можно зализать раны. Даже если их очень много, и они очень глубокие, они заживут. Есть свои подводные камни, и если жить тут достаточно долго, то понимаешь, что не такая уж и тихая, в мягоньком песочке - битое стекло, в заливе полно медуз, жрать нечего. А так... рай на земле.
Никчемный.

URL
09:54 

Я последнее время очень полюбил дожди. Не из-за Раду, хотя, наверно, тоже что-то есть, просто... они меня успокаивают. Хоть и настраивают на меланхоличный лад. В эти выходные помогаю с ремонтом и уборкой у бабушки. Дом, в котором я провел детство сейчас напоминает грязную обрюзгшую старуху. Ее распирает от старых ненужных вещей, пыли и хлама. Она страдает старческим маразмом, скандалит по любому поводу, считает каждую копейку и параноит. И даже если ты приезжаешь и пытаешься хоть что-то подправить, убрать, вычистить, то натыкаешься на очередное самодурство и сопротивление.
Раньше ведь такого не было. И дом был чистым.
Возраст, возраст... В возрасте ли дело? У нас тетке 90, пережила этой зимой перелом бедра, операцию, поднялась. В доме и дворе идеальный порядок. Бабушке и дедом нет 80-десяти, а живут как... Помогаем, убираемся, но это не меняет того, что внутри. Повод задуматься, но я точно знаю, какой будет моя старость.
Другой.
Решил, что больше не читаю рулетку. Собственно, думал об этом с четверга. Не играю ведь, не люблю, значит и читать не должен. Если честно, то я понятия не имею, правильное ли принял решение. Время покажет. Возможно, решение временное, но сейчас необходимое. Слишком много того, с чем у меня не получается справиться. Надо менять или отношение, или себя. Но пока у меня нет сил ни на то, ни на другое.
Очень хочу вернуться к себе домой. Вернуться к привычному ритму, начать вычеркивать из бесконечного списка дела, потому что они сделаны. Окончательно привести свой дом в порядок, потому что дом - это я и есть. Вернуться к тренажеру, думаю о беге на школьном стадионе в пятнадцати минутах ходьбы от дома. Диссертация, опять же. Избавиться ото всех сомнений и выбраться, наконец, из той норы, куда я сам себя загнал.
И да, скачал себе вчера книгу по истории Румынии за 80 рублей.)

URL
08:23 

Хочется спросить. Тихо, без эмоций там каких-то, надуманных мыслей. Просто спросить. А вчера, с подушкой... это был какой-то эксперимент? И там, и здесь... Просто не знаю, если это был какой-то тест, то прошел ли я его. Но спросить, значит снова разрушить то хрупкое равновесие, которое я бы хотел сохранить. Которое мне дорого. Значит, вопрос останется только во мне. Может, лучше ответа и не знать.

URL
05:27 

На четвертом или на пятом курсе, под самый новый год, я не поехал домой, хотя мог бы, потому что ждал вечером друзей. У нас была замечательная компания, мы проводили вместе много времени, прекрасно общались. Я всем приготовил подарки, наврал родителям, что "занят-занят", приеду завтра, и стал ждать. 30 декабря, общага почти пустая. А они не пришли. Расстроен был ужасно. Но проблема в том, что мы не договаривались о встрече. Я просто был уверен, нет, точно знал, что они придут. А они не знали. Забавно.
На следующий день я заглянул в гости к Рыжему, тихо отдал подарки его сестре, и слился.
Есть у меня такое, пытаюсь отчаянно с этим бороться. Иногда жду чего-то, потому что уверен, что так и будет. А оно раз, и по другому. Обижаться не на кого, сам дурак. Но и от этого я тоже устал. Считать себя причиной всех своих проблем, обид, недомолвок. Дело не в том, что я хочу переложить вину на кого-то другого, я бы хотел... чтобы этого чувства вины вообще не было. На днях подумал, что надо перестать извиняться. Даже не столько извиняться, сколько пересыпать свои предложения вечными "прости", "извини" и т.п. Оказалось, это охренительно сложно. Просто невыносимо. Потому что когда извиняешься, то часть вины с тебя словно спадает, а если нет, то это чувство изъедает тебя изнутри. Дело, выходит, не в словах...
Пытаюсь нащупать какой-то выход. Сам себя изодрал в клочья, а теперь ною, что медленно заживает. Вот, опять. Начал убираться. Ибо мой дом еще вчера напоминал убежище террористов, который разворошили службы безопасности. Дело не столько в сессии, сколько в обилии рассыпанных по полу, кровати и двум столам материалам. Где-то у меня тут был крохотный кусочек красного бархата, а еще обрывок бумажки, без которой мне, ясное дело, не жить... И понеслось. Хуже всего, что какие-то пару месяцев назад ты видел эту бумажку, точно знаешь, что не выбрасывал, а найти не можешь.
Не хочу домой, к матери.
Потому что знаю, что мне туда в подраненом состоянии нельзя, будет только хуже. Мне последнее время всегда там хуже. После этих постоянных скандалов, разговоров о том, что я должен и как мне жить. Очередное чувство вины, что я вот такой недостойный отпрыск и упорно отказываюсь положить свою жизнь на алтарь чужого самодурства. Спокойствие, только спокойствие. У меня два дня, чтобы выработать стратегию защиты или нарастить панцирь. В крайнем случае, упьюсь успокоительным до состояния мягкого идиотизма и буду всем улыбаться.
А убираться хорошо под Синатру. Захотелось вдруг посмотреть какой-нибудь старый наивный голливудский фильм. А можно фильм про Синатру, они же, наверняка, есть. Музыка тоже лечит.

URL
17:20 

Наверно, надо вести себя как-то иначе, но у меня нет на это сил. Иногда мне кажется, что я стал призраком и больше не властен над реальным миром. В каком-то фильме, была хорошая цитата от умершей девочки. Мы, говорит, как будто стоим на берегу реки и смотрим, как вода несет мимо нас людей, время, события. Только и можем, что смотреть. Чем я и занимаюсь последние дни.
В голове сюжет о живом доме. Дом, в который вселилась душа построившего его архитектора... А потом страсти какие-то пошли, что он был влюблен в хозяина, а жена ревновала, всех убила. И никто не догадывается о том, что было на самом деле, потому что она подстроила все так, словно сама сбежала с этим архитектором. А тот лежит себя под мраморной скамьей в оранжерее, давным давно изъеденный трупными червями. Так вот, лежа под этой самой тяжелой и холодной мраморной скамьей, я подумал... Чем же все закончилось? Оказалось, дом узнал, что его собираются переделать в отель. И сжег себя до тла.

URL
07:34 

Однажды один человек мне сказал. Дневники пишутся для того, чтобы их прочитали. Я был возмущен и категорически не согласен. А потом понял, что так и есть... И еще, что все дневники, посты, записи пишутся для кого-то. Я не исключение.
Человек пишет на публичном форуме и скрывает так, что никому не прочитать... Кроме админа. Значит, для него и пишет.
1. Не стоило заходить.
2. Я был прав в своем отношении.
3. Рекомендации по общему состоянию - продолжить изоляцию. Психи затаились, но не успокоились.

URL
06:54 

Ночью дождь шел. У меня, даже если все материалы подготовлены, чтобы начать что-то делать, больше времени уходит на сосредоточенное обдумывание сотни тысяч вариантов с выбором между вон тем, в цветочек и вот этим, с перламутровыми пуговицами. Поэтому я никогда ничего не успеваю во время. Это, конечно, не очень хорошо, но зато итог устраивает. Хотя тут вот... поймал себя на мысли, что даже в том, что я делаю для кого-то, слишком много меня. А должно быть... Не так. Но все равно синий сюда подходит лучше всего.

Ночью, пока сушил, думал... Психолог Лабковский, из недавно прочитанной книги, яростно призывает делать только то, что действительно хочется. И не делать того, что не хочется. Отдает махровым эгоизмом, но у него там все чуть сложнее, чем я сейчас описываю, рациональное зерно есть, только он его не совсем так преподносит, как мне кажется правильным, но не суть. Я думал о другом. Вот ситуация. Ты не хочешь того, что хочет он. Причем пытаешься прийти к компромиссу, встаешь на сторону другого, стараешься быть разумным и адекватным... А ничего не получается. Просто потому, что внутри у тебя заключен эдакий буйный псих в смирительной рубашке, который орет, беснуется и ни в какую. И чем больше ты сдерживаешь этого психа, пытаешься разобраться в рациональных причинах происходящего, тем хуже становится. По тому что этот псих множится, плодится и у тебя уже там бунт в сумасшедшем доме или тюрьме, все грызут прутья решеток и бьются головами о кирпичные стены.
Шут с ними, с психами. Все мои. Вопрос в том, с кем они бьются? Оказалось - с собой. Потому что на одной плошке весов твое желание/не желание, а на другой... нет, не желание другого, а снова твое желание. Сделать так, как он хочет. Прогнуться, подстроиться, подчиниться. Потому что на самом деле... хочется доставить ему этим радость и тогда самому будет хорошо.

Ты пришел - и они встали навстречу тебе.
Десятки десятков, сотни сотен, тысячи тысяч… неисчислимые махападмы живых существ.
Только люди - никаких мулов, ослов и лошадей, никаких боевых слонов и красных волков-полукровок, обученных рвать легковооруженную пехоту, никаких ловчих леопардов.
Нагие и босые - без панцирей и доспехов, без наручей и поножей, без шлемов и нагрудных ожерелий из металла, без кожаных лент-готр и боевых перстней, без сандалий, покрытых бронзовыми бляхами, без дхоти из простеганной ткани, без набедренных повязок - без ничего.
Безоружные - где они, луки и стрелы, копья и дротики, бердыши и мечи, трезубцы, секиры, двуручные косы падагоптров, палицы и метательные булавы, где кривые кинжалы и смертоносные чакры, где заточенные гребни, ножи-браслеты, где они?!
Руки пусты.
Плоть против плоти.
Маленькие, седые, скуластые, жилистые тела готовы взорваться убийственным порывом, морщинистые лица искажены гримасой бешенства, и мнится: один человек отражается в бесчисленных зеркалах, один, один, один…(с)


Может, это плохо, недостойно, даже отвратительно.
А может.. я просто вода. Да, обтекаю, омываю, принимаю ту форму, в которой бултыхаюсь на этот момент. Да, вечно отражаю то, что вокруг. Только от этого я не становлюсь отражением. Буйствую, точу каплями камни, уничтожаю миры вселенскими потопами. А еще мне нравится быть вечерним небом и тихим безбрежным океаном, в котором отражается закат. Или тем самым рассветным часом, когда море и небо сливаются на горизонте в единое целое и тишина незаметно лижет кромку золотистого берега...
Поэтому чуть-чуть синего все равно будет. Чуть-чуть.

URL
19:25 

Есть одна студентка. Хорошая студентка, правда. Староста группы, лекции пишет образцово, экзамены сдавала одна из лучших. Приближается очередной экзамен, и... я завален кучей писем. Сначала меня осведомили, что в положении (замужество в моем понимании сродни помешательству, ну, да бог с ним) и волноваться никак нельзя (типа про экзамен). Я отвечаю: ОК, вы у меня вообще в перфетках, чего волноваться-то? Я отличников не мучаю, они сами себя мучают.
Через несколько дней меня оповещают об угрозе выкидыша и мол, лежу в больнице, как сдавать экзамен. Я отвечаю, что нет ничего важнее здоровья, потом сдадите.
Тогда мне приходит слезоточивое письмо, что на консультацию она прийти не может, но в больницу лекции свои взяла, и отпросится на экзамен...
И вот тут я вежливо психанул. И объяснил, что не поставлю экзамен автоматом, даже если у вас там раковая опухоль в желудке. И что это только твой выбор - идти сдавать или лежать в больнице, думая о сохранении. Я устал от манипулирования. Даже если оно неосознанное и является следствие гребаных гормонов у беременных.
Очень может быть, что я редкостная сволочь. Каких поискать.
Но меня все это достало до чертей.

Млять. Не об этом хотел писать. О позитиве. О том, что все сегодня получилось, о Крестовском и "Петербургских трущобах". О лесных цветах и летней грозе. Елы-палы, где мой коньяк....

URL
19:03 

Иногда прошлое настигает внезапно.
Июнь 2004. Сначала это были фотографии. Я увидел их вдвоем на фото. Удивительно гармоничных и красивых вместе. Умом понимаешь, что если ты любишь человека столько лет и безответно, то чуда не будет. И все равно, не можешь уйти. Ничего не требуешь, ничего не ждешь. Болезнь. Долгая, мучительная, лет на пять - шесть - десять.
За несколько дней до его дня рождения мы сидели на Огуречной горе и он с улыбкой мне рассказывал о своей Тане. Называл ее Танюшкой и улыбался. Очень тепло и ласково. Сказал, что хочет нас познакомить. А еще хочет вместе с нами напиться. Мы все были тогда под серьезным влиянием бредовых хипповских теорий, что алкоголь освобождает. Даже когда гуляли, компанией покупали бутылку дешевого вина и бродили по улицам, разговаривая обо всем. Тогда, на той самой горе с видами на теплицы я сидел и беззвучно ревел, обнимая его собаку.
Потом был его день рождения. 30 июня. Жара была просто нереальная. Я подарил свой последний подарок. Маску, покрытую засушенными листьями и цветами. Делал ее с себя и когда приложил к лицу, чуть не взвыл. Так хорошо было в ней. Легло один к одному.
Перед тем, как идти на день рождения и знакомиться с Таней, я опрокинул на руку чашку кипятка. Решился не сразу, духу не хватило, поэтому ожог был не особо заметен, так, красная и чуть припухшая кожа с всполохами вполне терпимой боли, которая помогла мне не сорваться тогда. Не напиться, нет, я не пил. Не разреветься, я улыбался. Они действительно очень хорошо смотрелись вместе. И ушел.
В тот день уже навсегда.

Я уверен, что все, что происходит в моей жизни - во благо. Боги любят меня. С годами понимаешь, как хорошо, что тогда он ничем не мог ответить. И что эта Таня была моим спасением, давшим мне возможность уйти и стать тем, кто я есть. Снова полюбить, совершенно иначе. Стать собой.

И все равно. Де-жа-вю. От фраз, которые так похожи на те, что были сказаны давно, что о них почти забыл. Я бы хотел увидеть, как вы сыграли бы вместе. У вас есть что-то общее. Справился тогда, справлюсь и сейчас. Все, что происходит в моей жизни - происходит для того, чтобы я стал сильнее, умнее, лучше.


URL
03:56 

Спать не дают кошмары. Они странные такие, когда снятся, то очень страшно, просто до одури. А проснулся, вспоминаешь и думаешь, что за фигня? Но спать не тянет. В смысле, тянет, но лучше так, при свете посидеть, тем более, что я ничего толкового не сделал за выходные.
Какими бы ни были сны, каждый раз пытаюсь понять, почему приснилось именно это и что дернуло за ниточки подсознания... В этот раз за мной по квартире гонялся демон по имени Indiya. Можешь смеяться, но вот именно так, латиницей. Собственно, демон был тьмой, которая наползала со всех углов, пыталась погасить свет, а я от нее бегал по своим 36 квадратным метрам, понимая, что не уйти. Свет все время отключался, свечи гасли от дыхания темноты, а я орал на своего демона в ярости... Что еще остается, когда проигрываешь. Все так реалистично...
Если разбираешь сон на логические фрагменты, он теряет свою силу. Скорее всего в этот раз сплелись воедино впечатления от фильма ужасов (меньше смотреть надо), погасшая свеча у мамы в лампадке, а имя демона, наверно, от Санджита. Я в детстве очень боялся темноты. Просто до истерики. Наверно, как и большинство детей.
Обескровлен совершенно.

URL
18:17 

Еще среда, а я вымотался, словно конец семестра. Аккредитация в понедельник. Завкафедрой уже предупредила, что выходных не будет, работаем. Если честно, то меня мало волнует результат этой самой аккредитации, а устал от абсурдных требований, общей истерии и придирок начальства. В худшем варианте я, наконец, попрощаюсь с универом и буду думать, чем заниматься дальше. Может, это лучший вариант?
На кафедре сегодня пришли к выводу, что настоящий препод должен быть:
- буддистом
- альтруистом
- садомазохистом
- святым
- не иметь семьи, увлечений, личной жизни, не требовать зарплаты, работать 24 часа в сутки... и быть роботом. Или дублем.

@темы: препод-сан

22:08 

Настроение



Вчера был у профессора. Квартира у нее дивно расположена, с видом на историческое ядро. Я не мог отвести взгляда. Черные остовы деревьев, а за ними, словно задернутые калькой дома и храмы. Чуть смазанные, забеленные снегом. Безумно захотелось нарисовать. Постоянно ловлю себя на мысли, что вижу картины. Они словно отпечатываются в памяти и тут же прокручиваешь, как и чем можно было бы подобрать именно такой цвет, а это и дом - не дом, а линия и пятно. Мартовская депрессивная гамма завораживает. Но я знаю, что если начну рисовать, то получится совсем не то. Волшебство будет убито корявыми руками.
Время от времени цепляюсь за старый блокнот, и делаю быстрые зарисовки линером. Без подготовки и стараясь не думать о том, что получится. Навыки теряются. Бумага серая, крафтовая, формат А5, как раз в руке и сумке помещается без проблем.








02:36 

Больше года. Я думал, что меня тут уже давно в архив скинули, все пароль не мог вспомнить.
Ушел в бумажные дневники. Там свободнее, пишешь и пишешь, не думая о том, что кто-то поймет неправильно. Понял, что даже не перечитываю то, что там пишу. Скорее, просто пытаюсь слить "море эмоций". Иногда помогает, хотя бы разобраться из-за чего буря в стакане. Иногда... нет.
Время лечит.
Два часа ночи. Встал, чтобы подготовиться к лекциям. Их сегодня три, и вечером надо дойти до одной ученой дамы и поздравить ее с наступающими праздниками. Весна у нас как-то сразу занялась после долгой и снежной зимы. Смотрю на проталины и грязный снег с балкона, опасаюсь Мартовского Выползня, не знаю, правильно я поступил или нет. Вроде определился позавчера - я прав. Даже нет, не так, а вот так "Я ПРАВ". А потом снова заметался, забился в угол и сижу вот, печатаю. Какая разница, прав ты или нет, если этим ты доставляешь неприятности дорогому человеку?
Подключился к семейному вайберу. У сестер с мамой там чат, они активно переписываются, желают друг другу доброго утра или хороших снов. Делятся событиями дня. А я Маугли. Охреневше-притихший смотрю на них из темноты и не знаю, что писать. И надо ли писать. Наверно, мое поведение выглядит как минимум странно, как максимум - обидно. Я вчера отшучивался уже, объясняя маме, что мне и смотреть-то более чем хватает, а писать я еще не привык. Лукавая недоправда. Ведь с Т. у меня не возникает вопросов, о чем писать. Хочется обо всем и без повода. С этим, видимо, тоже придется разобраться.

10:58 

День Св. Валентина.

Сегодня утром в магазине. Сонная продавщица мне:
- Желаете товары по акции? Праздник же, День Влюбленных, - с улыбкой.
Я, осматривая свои покупки. Сладкий рулетик к кофе и банка пива.
- Вот я сегодня и отпраздную...
Она неловко улыбается, и мне тоже неловко. Надо было взять две банки?

08:13 

Спустя восемь или десять лет преподавания начал приводить свои лекционные курсы в порядок. Основная причина - куча бумаг, ибо каждая лекция уже в трех-четырех экземплярах, и обычно я читаю экспромтом, разложив перед собой на столе разнокалиберные листки и выхватывая разные фрагменты. Идет не очень хорошо, видимо, тяга к порядку кратковременная.
Вчера взял с полки старую потрепанную книгу Валентины Осеевой "Васек Трубачев и его товарищи". Страницы такие теплые, желтые, "по-детски" крупный шрифт. Я ее и в школе перечитывал не один раз и совершенно точно помню, что именно в последний раз, когда мы были в Крыму, я нашел такое же издание на чужой книжной полке и решил стать Учителем. Смеяться будешь, тогда это было так несерьезно...
После таких книг хочется быть лучше.
Стараюсь не допустить оледенения внутри.
Очень стараюсь.

08:02 

Сижу на кухне и смотрю как медленно светлеет февральское небо. Напротив - желтая панельная девятиэтажка, просыпается постепенно, сонно щуря редкие окна с золотистыми огоньками. Кто это там встает так рано в воскресенье? Я-то ладно, я другой разговор. У нас дома тишина и покой только по утрам, пока все спят. Так что у меня есть еще час, в лучшем случае полтора. Если только матушку не потянет готовить.
Начало февраля у нас выдалось поминальное. Пять лет, как ушел отец. Год, как Ромка. От чего-то все вспоминаю книгу Вячеслава Логинова "Свет в окошке". Там, когда живые вспоминают мертвых, им падает золотая монетка, на которую можно дальше "жить". А когда тебя никто не вспоминает, ты превращаешься в пыль. Нет тебя и звать никак. Монетки сами еще убывают, на том свете за каждый день существования надо платить. И я теперь иногда с ужасом выныриваю из реальности и начинаю вспоминать всех ушедших, чтобы они там...Не уходили навсегда.
Год как я ушел с Далара. Знаю, что уже не вернусь, но не хватает смелости сказать об этом админу, хотя иногда тот мелькает в аське. А меня нет. Я в домике. Видимо, надо опять чистить отмершие контакты, отмершие исключительно по моей вине. Это хуже всего, когда знаешь, что поступаешь неправильно, но не хочешь ничего менять.
Время-песок снова утекает сквозь пальцы.

К самому себе (с)

главная