07:22 

Не забыть.

29.11.2011 – 19.02.2012 "Уильям Блейк и британские визионеры" Пушкинский музей.
Поеду, скорее всего, после НГ, сейчас все равно аврал будет. Надеюсь, искренне надеюсь, что Блейк известен у нас меньше Дали, толпа в залах убила почти все впечатления. Хотя я проникся графикой и иллюстрациями к Дон Кихоту Сервантеса, там людей было значительно меньше. Интересно, а есть ли такое издание?
Черт... там еще Россетти, Бёрн-Джонс, и Бёрдслей... Мммм... Бросить все и поехать в будни. Так. Спокойствие, только спокойствие. Как говорит мой демон, ожидание усиливает впечатления. Главное ничего не планировать и не ожидать. Вспомнил нашу поездку на выставку Тернера. Я до сих пор вижу этот свет. И не могу вообще смотреть репродукции. Никакая печать не сможет передать впечатления от картины в натуральную величину. Все совершенно иначе, совершенно.
Хочу в Москву.

06:55 

Видимо, кто-то прижал моей философине хвост, иначе чем объяснить эти суровые наезды по поводу моей диссертации. Я уже кругом неблагодарное животное, и три-то года я ничего не делал, хотя меня поили-кормили-учили, и диссертацию-то я сдал липовую... Задело за живое, честно. Это говорит человек, который ничем никогда мне не помогал, подставлял, демонстративно отказался читать мой текст. А теперь хочет, чтобы я ехал на заседание секции эстетики ИФ РАН и делал там сообщение. Перед профессорами с мировым именем. Да, я в ужасе. Я не сомневаюсь в актуальности своей темы, по прежнему намерен заниматься только ей. Но я так же способен осознать, что сейчас моя работа еще слишком сырая, если я не смогу аргументированно и логично доказать свою теорию, моя тема будет зарублена навсегда. Потому что если ее зарубят там, я с ней больше нигде заявиться не смогу.
Не знаю что делать... Черт! Я бы так хотел чтобы меня заслушал Бычков с Маньковской, это же предел моих мечтаний, я даже не знаю, будет ли у меня такая возможность еще. Зол на своего руководителя, который на самом деле в очередной раз меня подставил. "Ах, я договорилась с Бычковым, что он заслушает моих аспирантов... первого года обучения, их трое... Но про Вас я не говорила, но Вы все равно должны поехать, может заслушают". Она про меня даже не вспомнила. Ну и ладно. Но тогда сейчас-то что нервы трепать? Елена говорит, что ехать в ИФ РАН с такими нечеткими формулировками, как у меня, это все равно, что копать своей теме могилу. И она права. У меня ведь еще действительно ни одной ВАКовской статьи нет, как-то я пустил все на самотек, оправдывая себя тяжелым семестром.
Нет. Никто не виноват. Я сам должен был отслеживать конференции и события этого мира. моего мира... Юбилейная международная научная конференция под эгидой МГУ, 15-16 декабря, а 13-14 заседания в Институте философии. Так обидно, что проворонил все это. Нет, не поеду.
Надо перед Новым годом:
- проконсультироваться с Еленой, по поводу диссера, книга Рябушина навела меня на новые мысли;
- статьи ВАК, плюс, еще какие-либо конференции международного уровня;
- в новогодние таки довести текст до ума.

Хоть что-нибудь из этого списка я должен сделать. И сделаю.

А еще...я просто хочу в Москву. Очень.

@настроение: извелся весь

14:35 

Ходили за подарком Великому. В книжном понял, что надо обязательно себя порадовать. Купил У. Эко "Пражское кладбище". Как-то очень в настроение легла книга, хоть еще и не читал...

@темы: библиофилия

08:36 


07:29 

Это правильно. Хороша ложка к обеду, яичко к Пасхальному дню и так далее. Всему свое время, место, настроение и желание. Да, я сегодня Капитан Очевидность. :what:

URL
07:07 

Сильный человек, слабый человек. Это такие странные слова, я вообще ничего в них не понимаю, как вчера вот сидел в банке, ждал своей очереди и тупо смотрел на копию свидетельства отца, перечитывая ее раз за разом. И ничего не понимал. Гражданин России, 3 февраля 1959 года, город Миньяр… умер(ла) 30.01.2011 года. И потом еще прописью. Тридцатого января две тысячи одиннадцатого года. Рамочка какая-то. Не понимаю. Это просто слова, причем совершенно бессмысленные слова. Наверно, буквы просто не могут вместить всего смысла, чувств, эмоций, ситуаций. Это правильно, так и должно быть. Вот и здесь. Сильный, слабый… Я как лед. Иногда на мне можно хоккейные матчи устраивать и скульптуры бензопилой вырезать. А иногда достаточно одного касания, чтобы все рухнуло и рассыпалось ломкими осколками ко всем чертям. И избави бог считать мне самого себя исключительным. Мне кажется, что все люди такие и есть. Ну, хорошо, большая их часть…
Голод бывает разным

@темы: сеанс самоанализа или вивисекция!!!

URL
07:04 

Зима опять пришла неожиданно. Две недели до сессии, две недели. А я-то думал, что три! Иллюстрации к курсу по СА разрослись до одного гигабайта, надо сокращать. Блог для подготовки к экзамену доделать не успеваю, значит, придется просто сбросить иллюстрации на флэшки студентам. На мне еще висят правила оформления рефератов, шесть пояснительных записок к спецкурсу по градо, вопросы к экзаменам, их опять надо корректировать. Перечень документов по реконструкции, черт, где эта желтая папочка… Блин, чем я занимался весь семестр?!
Давеча ВК получаю письмо от студентки третьего курса, которая спрашивает, а вот если всего одну пару по основам теории градостроительства пропустишь из-за болезни, все равно реферат? Зачем реферат, отвечаю, сразу смертная казнь! Боги, откуда они взяли этот реферат, я никогда про него не говорил, что мне третий курс может написать по теории градо, это же смешно, я ж не смогу читать. Ну, было дело, закрутил гайки в начала семестра, сказал, что за каждый пропуск - дополнительный вопрос на зачете. И ты прикинь, каждый курс искренне в это верит!!! Я морщу-то только злостных прогульщиков, и так, из вредности. Запугал четвертый курс рефератами, пятый вообще от меня шарахается, шестой, падлы, сныкались, это те, кто научки не сдал и думают, что само рассосется. Поймаю, убью. Я ругаюсь, рычу, стенаю, жалуюсь, что никто ничего не сдает, делаю кислую морду, когда ко мне приходят на консультацию, успокаиваю совместно ведущего со мной препода, что они все успеют, говорю, что пошел за метод фондом и сбегаю в столовую… Кто бы знал, как я люблю свою работу.


@темы: препод-сан

09:17 

Сегодня утром, пока висли все форумы, кроме заброшенных, я перечитывал один из своих любимых отыгрышей. На Лабиринте Иллюзий.
horrorshow.rolka.su/viewtopic.php?id=320
Скучаю по Василию безумно. Мой был персонаж, мой, плоть и кровь моя. Арахнид, созданный человеком, который до смерти боится пауков. К стати именно эта роль помогла мне контролировать арахнофобию. Сейчас перечитываю, замечаю неточности, несовершенство фраз, быть может где-то даже штампованность, грешен я этим делом... И все равно, когда играешь, как дышишь, взахлеб, искренне, чувствуя взаимный интерес партнера в игре, это потрясающее чувство. Моя игра всегда зависела от соигрока. Подхватить настроение, развить мысль, создавать мир вместе, задавая фон или детализируя короткими штрихами-акцентами уже созданное... Мне казалось, я это умею. Умел? Не знаю. Я все чаще недоволен своими постами. Непись настораживает. Может, как говаривал мне один старый феникс, иногда надо просто уходить?
Читаю чужие посты, восхищаясь и думая, смогу ли когда-нибудь ТАК писать. Что я сообще тут делаю? Учусь, наверно. У них, у тех, с кем играю. Всех помню, с кем играл, все отыгрыши бережно храню с благодарностью и уважением.
Зачем пишу? Потому что воюю с очередным персонажем. Боюсь, что не вытяну на должном уровне. Слишком отличным он получился от меня самого. А может наоборот... Слишком много в нем меня, это и пугает. Противоречия. Понимаю, как поступил бы он, и даже понимаю почему, а вот я бы сделал иначе. В отдельных моментах я с ним совршенно и категорически не согласен. А он самовольничает, обижается и угрюмо бычит. Кто ж знал, что так тяжело-то будет, а?))

URL
06:57 

Зима...



А вот Гайда предпочитает версию Linkin Park.

04:59 

Проснулся от... одиночества.
Это как в фильме, когда человек выныривает на поверхность океана, а вокруг ничего кроме воды и неба. И камера так отъезжает все дальше и дальше, человек все меньше. Пока не останется эдакой барахтающейся букашкой посреди вечности, а потом и вовсе исчезнет.
Осторожно вдох-выдох. И ведь бесполезно куда-то плыть, потому что земля, люди, все это очень далеко. Так далеко, что все равно не доплыть. Скулить, кричать, плакать бесполезно, да и унизительно как-то. Нельзя кому-то звонить или писать и вовсе не потому, что все спят. Просто потому, что это особое одиночество. Такое... метафизическое. Разве может бездна напугать бездну?
Переворачиваюсь на спину и просто лежу, глядя в бесконечное небо.
Все хорошо.

07:12 

Вчера читал лекцию о предвоенном дизайне в СССР и Германии и понял, что рано или поздно меня уволят за "пропаганду" нацистской символики. Витает что-то такое в воздухе, сродни "охоте на ведьм". А повод, он ведь не принципиален.

09:05 

Казу-Казуару.

Может, меня, наконец, отпустит эта трава.
Собственно, опус № III. Посвящается, как и обещано, Карэку Кучере, хоть и пишу все о том же Цепеше. Сие стеб в натуре и любое серьезное восприятие будет сурово караться по понятиям.



ТЕКСТ

URL
06:03 

Я понял, что мне вполне хватит пары тех самых предложений, чтобы создать совершенно другой образ и, быть может, написать-таки третий вариант персонажа для Цепеша. Того, который будет жить. Написать и успокоиться наконец.
В каждом достаточно большом городе есть гетто, я сам живу в таком. С безликими коробками серых многоэтажек, с обнищавшими магазинами, где не продают пармезан, с братвой на детских площадках. Вот оттуда он и должен быть, этот парень. Дворняга, она дворняга и есть. Из уличных нехитрых, но страшных своей жестокостью драк, из обшарпанной квартиры с многодетной семьей... С примитивно-прямодушным взглядом на мир, граничащим с идиотизмом, где все по понятиям. С той самой житейской мудростью, которую потеряли зажравшиеся интеллектуалы, пытавшиеся найти смысл жизни в чужих книгах.
Сейчас я только разгребусь немного с работой... И напишу.

@настроение: вижу свет в конце туннеля

URL
08:13 

Казу-Казуару, известному так же как Квисан, а так же еще много как)))

Дорогой мой друг!

От всей души поздравляю тебя... Вот смотрю я на эти строки, и думаю, что это, наверно, очень банально звучит. Заездили мальца эти слова. Но ведь действительно, "от всей души". Это знаешь как? Это когда тебя распирает просто от счастья, что сегодня день, когда родился твой друг. Поздравляю тебя... а почему, собственно, я должен поздравлять тебя? Я себя с этим знаменательным днем поздравляю) Поздравляю СЕБЯ с твоим днем рождения. Потому что я очень рад, что с тобой знаком, что с тобой играл, и, кто знает, может еще буду играть, потому что ты ТВОРЕЦ однако, я люблю твои отыгрыши. Жду вот, в нетерпением, продолжения "Трех счастливых дней", как фанаты доктора Хауса ожидают следующей серии)
Что желать? Я опять через себя, ладно? Я хочу, чтобы у тебя все наладилось. Опять одни банальности! Как наладилось? Да чтобы душа твоя не болела... и сердце в придачу. Потому что и мне тогда больно не будет. Вот такая я эгоистичная сволочь, опять перевел все на себя...

Улыбнулся. - С днем рождения, друг мой. Мы еще повоюем, - осторожно и !целомудренно! поцеловал в губы и подмигнул.



07:51 

Сегодня я прочитал, как он меня убил. Нет, я прекрасно понимаю, что это всего-навсего пост незнакомого мне человека, но я прочитал и подумал: «Вот как меня убили».
Ведь запретил себе вообще заходить на этот форум, и вчера решил, не буду больше читать, что он пишет… Но он так пишет! Я вживую все вижу. Есть те, кто просто пишет, есть те, кто пишет, в общем и целом, даже неплохо или очень хорошо. А есть вот такие. Которые не просто пишут, а творят мир вокруг себя.
Странно так… И грустно и тепло одновременно. Словно посидеть на своей могиле, теребя принесенные самому же себе куцые ромашки. Провести по коротко, по-солдатски, стриженным волосам, улыбнуться и выдохнуть что-нибудь такое киношно-банальное: «Эх, жись…»
Без конца перечитываю несколько предложений.
Я бы ему простил. А если по игре, то подумал, ведь можно было бы за это зацепиться, предложить отыгрыш. Но я такая крыса. Мускусная, ага.

…В потемках он наткнулся на мускусную крысу Чучундру, которая кралась поближе к стене.
У Чучундры разбитое сердце. Она хнычет и ноет всю ночь и все хочет набраться храбрости, чтобы выбежать на середину комнаты. Но храбрости у нее никогда не хватает.
(с) Р.Киплинг. Рикки-Тики-Тави.


Смешно даже, улыбаюсь. Я вспомнил другое. То, как отец учил меня водить машину. У меня не очень-то получалось поначалу, и я цепенел от ощущаемого кожей его, отцовского, разочарования за меня. На права я не сдал из принципа и до сих пор за руль меня не загонишь, хотя у нас в семье водят машину все. ВСЕ! Даже мама, которая выучилась после смерти отца. Зато как я фанател от всех этих плакатов и схем по устройству автомобиля на занятиях по автоделу, да и грузовик водил вполне сносно, но это не с отцом.
Или наши тренировки на бокенах с Леголасом. У него руки просто опускались от моей бездарности, с ним у меня вообще ничего не получалось, хотя я старался. Но вот это чужое разочарование… Оно все убивает. Получается, что есть люди, которых ты никогда бы не хотел разочаровать, и именно с ними у тебя вообще ничего не получается. Поэтому я стал смотреть на этих самых людей из темноты. Ты уж сам решай, смешно тебе сейчас или противно. Мне, признаюсь честно, не очень-то приятно после всего этого осознания с собой жить и общаться, но я теперь хоть понял в чем причина. Вдвойне благодарен за это осознание Цепешу. Надо бы освободиться от всей этой мускусной мишуры, взять и выйти на середину комнаты. Даже если кругом змеи собственного комплекса неполноценности.

— Она может обидеть моих милочек, — сказал чудак старик, схватив крысу за хвост. — Этого я не допущу.
Броди взял старые щипцы из своего зубоврачебного кабинета и выдернул и крысы четыре резца — ее главное орудие борьбы. После этого он пустил крысу в большую четырехугольную яму, где жили гремучие змеи.
Мы подошли к самому краю ямы и следили с напряжением, не отрывая глаз.
Крыса забилась в самый темный угол ямы и глядела то в одну, то в другую сторону, видимо стараясь оценить своих врагов.
Гремучие змеи свернулись в клубок, как только услышали топот лап и воинственное урчание крысы. Но крыса — это корм, а змеи были голодны.
И вот четыре великана высоко подняли головы, высунули языки и поползли вперед плавными, медлительными движениями. Они наступали полукругом, медленно, но упорно, все ближе и ближе продвигаясь к добыче.
Тихое урчание было единственным ответом забившейся в угол крысы. Из беззубого рта сочилась кровь, но глаза горели воинственным блеском.
Играя в воздухе тонкими языками, змеи ползли и ползли. Вся насторожившись, крыса следила за ними, поворачивая голову то в одну, то в другую сторону. Она не тронулась с места, пока змеи не подошли так близко, что могли схватить ее.
Тогда крыса прыгнула. И четыре змеи отпрянули, как одна. Высокими прыжками крыса перебралась в другой угол ямы.
Снова змеи построились полукругом и поползли к своей добыче, подняв головы и размахивая высунутыми языками.
Снова тихое грудное урчание было боевым ответом крысы.
И на этот раз она не далась врагу — снова прыгнула и опять забилась в темный угол ямы.
Борьба длилась долго.
Но один раз во время прыжка над самой головой змеи крыса на мгновение подставила свою грудь. И роковая минута пришла. Свернутая в спираль шея змеи мгновенно выпрямилась вверх, смертоносные зубы впились в тело.
Со смертельным ядом в крови отважная крыса бросилась на ближайшую змею, схватила своими беззубыми челюстями покрытую чешуей шею и крутила, крутила ее изо всех сил, пока не затрещали кости. В предсмертных судорогах змея забила хвостом и припала к земле.
Крыса бросилась душить другую змею. И что из того, что та укусила ее, все равно смерть близка, живой она не сдастся врагу.
Теперь на очереди третья гремучая змея. Крыса не могла больше прыгать. Ее задние ноги были парализованы, но отвага оставалась несломленной. Больные челюсти не потеряли способности душить. Крыса порвала брюхо у извивающегося врага и перекусила ему спину уцелевшими зубами.
И теперь, волоча свои задние ноги, крыса добралась до четвертой змеи. И эта змея также укусила крысу. Минуты жизни крысы были сочтены, но отчаянная храбрость все еще звала ее к борьбе. И крыса, схватив змею за шею, кусала и душила ее, пока та не растянулась на земле.
Гремучие кольца на хвосте звучали все слабее и слабее. Это была предсмертная тихая песнь последней из четырех великанов-змей. И, вытянувшись, рядом лежала крыса — тихо, совсем тихо, сраженная смертью на поле битвы.
(с) Э.Сетон-Томпсон, «Моя жизнь».

@темы: сеанс самоанализа или вивисекция!!!

URL
07:27 

Полжизни не полжизни, но отдал бы многое, чтобы читая, не чувствовать, как фонит сквозь текст чужая боль, глухая тоска, скрытое вожделение, неразделенная любовь, черт бы ее побрал, улыбки сквозь слезы или сжатые до хруста зубы, весь этот спектр эмоций, который не течет, а врывается в меня словно пучок ржавой колючей проволоки. Может, потому я стал так бояться читать чужие дневники, может, потому я цепляюсь только за старые форумы... Думал, что с каждым годом наращиваю броню, а на самом деле как был без кожи, так и остался... стеклянным человеком.
Все это я выдумал, все. Ничего я не умею чувствовать, мне просто показалось.

URL
15:30 

После того, как прочитал описание его дома, расстроился. Удивительно точно иллюстрирует характер и человека, мне этого пазла не хватало. Не угадал я ни с квартирой, ни с характером. Очень собой недоволен. Но понял одну вещь. И жертву и мучителя в предыдущем опусе я все-таки писал с себя. От того и нельзя было угадать.
Очередной текст родился как-то сам по себе, даже неловко было бы посвящать его все тому же персонажу, скорее атмосфере, созданной благодаря ему. В общем, продолжаю паразитировать на его постах, нагло и беспринципно вдохновляясь оными. Будем считать, что я просто переписал набело то самое Очень Щедрое предложение.

ТЕКСТ

URL
18:24 

Очень щедрое предложение.

Посвящается И. У., известному в клубе как Ц.

Человеку, с которым я не знаком, персонажу, с которым не играл, с того самого форума, на котором меня нет.

ТЕКСТ

URL
21:09 

День в одиноком октябре.

Сегодня снова выбрались с мамой на дачу. Спустя столько дождливых дней – солнце. Если бы я хотел описать впечатления одним словом – я бы сказал «прозрачность». Прозрачность неба, полей, леса… Все стало видным насквозь. Перезревшие ягоды калины словно парят в невесомости на голых ветвях. Длинные тени и тяжелая, сырая земля. Запах костра, а какая без него осень? И хризантемы. Лилово-сине-ультрамариново-фиолетовые. Тропинка к роднику заросла стеблями иван-чая, верхушки кучерявые и седые, как волосы старого цыгана. Осторожно выбираю из студеной воды хрупкие листья. Восхитительно изящное кружево белоснежного трутовика на пне. Никогда не видел такой красоты. Еще один день, который я запомню навсегда.

21:06 

Я, наверно, фаталист. Возможно, не наверно, а точно, но я предпочитаю оставить себе пару лисьих ходов для отступления. Чтобы все отрицать. При случае. Поэтому «возможно», «наверное» и «очень даже может быть».
Для меня реальность существует сравни дереву с развитой кроной или рекой с множеством притоков, рукавов и ответвлений. Возможный аналог кровеносной системы организма. Все предопределено, но путей бесконечное множество. Я оставляю себе свободу выбора, я свято верю, что человек сам выбирает свою предопределенную для него судьбу из множества возможных. Но есть точки, вехи, указатели, благодаря которым ты понимаешь, что идешь правильно. Поправка: одним из правильных путей.
Когда-то, создавая этот дневник, я взял себе ник Abyssus – Бездна. Во-первых, в честь одного из самых моих любимых форумов – Бездна, Скотская кадриль, форум, на котором я окончательно родился как игрок. Он значил для меня намного больше, чем просто ролевая, но я вряд ли смогу это объяснить сейчас. Слишком личное.
Во-вторых, у Бездны сотни ликов, личин и обличий. Она как Потенция Быть. Для кого-то или чего-то. Возможно, у меня мания величия. Очень даже может быть.
Выбирая название дневника, я рассеянно листал словарь латинских выражений. Ad se ipsum – К самому себе. Так я его и назвал. Ибо это действительно так. И вдруг я, начав читать Къеркегора «Или-или» с удивлением обнаруживаю, что Диапсалмата начинается с этих же слов. На ближайших страницах еще два узелка-указателя. Три совпадения – закономерность. Со времен «Уолдена» я не чувствовал такого единения с писателем. Тонкие листы книги уже покрыты галочками и пометками в карандаше, я опять готов растащить книгу на цитаты. Переводчики великолепны, всюду ссылки на личные дневники Къеркегора, очень бы хотел их почитать. Всего три цитаты, ибо без контекста во многом искажается смысл.

Цитаты:

Загадкой – нужно быть загадкой не в каком-то субстанциональном смысле, но субъективно; жизнь моя не ведает закона, и поэтому она непредсказуема. Я загадка не только для других, но и для себя самого. Это совершенно восхитительно. Я изучаю себя, и себя же и дразню; устав от этого, я для развлечения закуриваю сигару и думаю: один Господь знает, для чего Он меня предназначал или чего Он хотел от меня.

Слова философов о Реальности зачастую столь же обманчивы, как вывеска на окне лавки, на которой написано: «Глажка белья». Если вы принесете туда свои вещи – останетесь в дураках; вывеска выставлена на продажу.

Нечто удивительное случилось со мною. Я был восхИщен до седьмого неба. Все боги сидели там в содружестве. По особой милости мне было даровано исполнение одного желания. «Пожелай, - сказал Меркурий, - хочешь получить молодость, красоту, власть, долгую жизнь, прекраснейшую девушку, или же что-то другое из многих чудес нашего сундука, - выбирай, но только что-нибудь одно». На мгновение я растерялся, но потом обратился к богам со следующими словами: «Почтеннейшие современники, я выбираю одно: чтобы смех был всегда рядом со мною»

@настроение: Экзистенциальное

@темы: цитаты, библиофилия

К самому себе (с)

главная